Почему мне снятся такие сны? И почему мне так хочется, чтобы они стали реальными?
И пока я неимоверно счастлива, напишу, как же тут здорово. Сейчас, напишу и станет плохо, ну и ладно, буду перечитывать и улыбаться. Вчера удача была на моей стороне. Пока все стояли в очереди на обычную регистрацию, мне сказали проходить её у стойки бизнес класса, так же было с проверкой ручной поклажи. Единственное, где меня немного потрепали, так это на паспортном контроле в Германии, не нужно было идти к этому красивому немцу, ахахаха. Ладно, мне объяснили, что моего паспорта ещё нет в базе, поэтому они так всё расспрашивали. А про полёт, все меня пугали, что уши закладывает, страшно очень, и я человек, который всё близко принимает к сердцу, паниковала дико, и только один человек сказал «тебе понравится». Это было просто прекрасно, я как маленький ребёнок, который открывает мир, всё ново и так прекрасно. Вот именно друзья, настоящие, которые не завидуют, которые переросли уже всё это написали, что я это заслужила, и мне безумно приятно. Немцы это отдельная история, если честно, то к каждому хочется подойти и сказать возьми меня в жёны, ахахах, хотя моё отношение к замужеству отрицательное, но просто это безумно стильные и красивые люди, эти белые рубашки с закатанными рукавами, классические брюки, или простая одежда, без кричащих надписей, я схожу с ума. А на дорогах, просто такие машины, что смотришь на это всё и не понимаешь, как люди могут так жить. Сейчас, я наверное, выгляжу, как девочка из села, но это всё так меняет мировоззрение. Моя подруга, когда мы разговаривали о путешествии сказала «ты приедешь другим человеком». И на самом деле так и есть, мне уже хочется приехать и собирать деньги на новые путешествия, работать и развиваться.
Знаешь, мы ведь сами виноваты, во всех своих проблемах и постоянной душевной боли, что мы испытываем. Возле нас прекрасные люди, а нам подавай чего-то большего, в прошлом роемся, сравниваем, то смотрят на нас не так, запах не тот, и «песня моя любимая, той то нравилась, а тебя от неё воротит», и то нам не то, и то нам не так, хотим прошлое вернуть, жалеем, представляем, как же прекрасно тогда было. А жизнь идёт, продолжается, и человек, который сейчас с тобой рядом, ты же сам его ближе подпустил, приручил его. И вот терпит твоя вторая половина, пока ты в прошлом роешься, как в свалке с мусором, один преподаватель говорил «своё оно всегда хуже чужого». Проходит время, и в один день терпение заканчивается, сил больше нет жить в этом вечном сравнении с вымышленным идеалом, и человек уходит, окончательно и бесповоротно. Тогда тебе доходит, что ты потерял, хочется вернуть всё, только уже с другим человеком, не с тем, о ком жалел раньше. Наша жизнь круговорот событий, пока ты о чём-то жалеешь, о том, что больше никогда не повторится, не воротится теряешь намного больше, чем ты думаешь. Я прошу тебя живи настоящим, не жалей о том, что не произошло или закончилось, хотя мы этого не хотели. Всему своё время, не забывай это.
Замечаю, что жизнь без тебя стала тусклой расцветки

(via plitkinainna)

19-2000:

(via plitkinainna)

 

19-2000:

(via plitkinainna)

 

Почему он думает, что если мы не обсудим то, что меня беспокоит, то следующим утром я проснусь и буду улыбаться, и будет всё, как прежде. Почему он так думает? Просто написать, как всегда, будто и не было ничего, и в ответ на моё сообщение спросить «что с настроением?». Странно, что же у меня с настроением?

Носишь всю боль в себе, закрываешься от внешнего мира, не в силах стать уязвимым, не в силах поделиться тем, что тебя тревожит. Медленно гниешь от этих мыслей, а по сути ты все ещё маленький беззащитный ребёнок, который хочет, чтобы его обняли и поцеловали в лобик. Даже сейчас, мне трудно писать все эти мысли от первого лица, трудно признаться, что боль и страдания проникли в каждую клетку моего никому не нужного тела. Я и вправду больше не могу подпускать к себе людей ничем хорошим это не заканчивается. Наверное, лучше обмотаться колючей проволокой и быть одной.

А завтра в это время, самолёт совершит посадку в аэропорту в Мюнхене. Интересно, долечу? Или всё-таки с моей бессмысленной жизнью что-то случится.

Часто вспоминаю, как в прошлом году встречала тётю в Киевском аэропорту, и в поезде парень ради того чтобы помочь мне с чемоданом проехал свою остановку, купил билет на соседнее место. Я же писала, что он надолго останется в моём сердце. Таким безумно тёплый воспоминанием.

Ты говоришь мне:
- он - шаг и пойдёт на дно!
Мол, у него душа 
чёрная - он злодей.
Но в суматохе дней 
ты не учёл одно: 

Как ни крути, мой друг, 
мы отражаем людей.


Если в твоих глазах 
стал человек лжецом,
Или наоборот -
лжец перестал хитрить,
Значит твоя душа,
или твоё лицо
Просит его солгать,
или себя раскрыть!

Если твоя жена 
больше не хороша,
И расцвела с тобой
та, что проста на вид -
Осознавай, мой друг,
это твоя душа
Дарит огонь другим,
или его гасит!

Если прозрел слепой,
или зрячий ослеп!
Если молчит болтун,
или поёт немой!
Знай: это ты даёшь 
и отнимаешь хлеб:
Дай мне раскрыться, друг,
высветили облик мой!

Будь в своих мыслях прост, 
все полюби вокруг!
Пусть чистота души 
будет как у детей... _
Самый заклятый враг
станет тебе, как друг,
Если поймёшь одно:

мы 
отражаем
людей.

Ах Астахова

В свободном крике найти в себе силы, любить чужие приливы.
И многое нужно сказать, но ком в горле и слова закончились или просто невозможно подобрать, те которые могут всё описать. Есть боль и обида, которую никогда не выплачешь и никогда не вырвешь, они навеки поселились внутри. Просто хочется чтобы кто-то полюбил меня не только за смех, а за всю мою боль и грусть, и не отказывался от меня настоящей. Потому что маска «у меня всё хорошо» настолько въелась, что её не оторвать. Вчера мне сказали, что любят меня за то, что со мной, можно быть настоящим, самим собой. Весь вечер танцевать на улице и петь песни, а ночью на кухне говорить обо всём. Сложное время настало. Сегодня морально очень тяжёлый вечер. Когда ехала домой, как чувствовала кинула успокоительное в сумку. Не зря. Хочется убежать. Вспоминаю, как зимой сидели и обсуждали, какими мы будем родителями и, что только не повторим ошибки наших семей. Не хочу причинять своей будущей семье и детям столько боли, сколько каждый раз мои близкие пытаются причинить мне. Для них я всегда буду недостаточно хороша, умна и т.п. Приехать домой, это всегда окунуться в водоворот воспоминаний. Но сегодня они особенно тяжёлые. Когда уже всё наладиться и будет хорошо? Я так устала, безумно устала.
«Ты можешь с телом хоть что делать, это не важно, если душа сгорела».  Каждый делает свой выбор, по мере расставленных приоритетов я всегда окажусь на последних местах, и если раньше это меня как-то задевало и делало больно, то сейчас с каждым выбором «не меня» сгорает по клеточкам моя душа, нить, которая нас связывает рвётся и чувства отупляются. Всё нормально, у каждого есть кто-то важнее. Просто зачем начинать, зачем пытаться что-то стоить, если важнее друзья, подруги, знакомые. Откладывать для удобного случая.
Хочется быть вечно влюблённой, на каждое свидание, как на первое, хочется считать минуты до встречи, только не зависеть друг от друга, а оставаться полноценной личностью, хочется показывать свои любимые, секретные места и гулять по городу до утра, хочется отменять всё дела и уезжать на природу на выходные, в кино, просто куда угодно, откладывать деньги на путешествия, без сомнения переехать в другой город, хочется быть безумно влюблённой в жизнь, в человека, который рядом. Быть друзьями, делиться секретами, уважать друг друга, готовить вместе завтраки, танцевать на улице, не знать, что такое быт. Быть самыми последними романтиками, дарить друг другу радость. Покупать цветы у бабушек на улице. Просто хочется любить, почувствовать, как это быть счастливой. Знаю, что я очень много хочу, и просто перестаю верить, что в моей жизни всё это может произойти. Так хочется верить, что в жизни каждого человека может произойти такая сказка. Хочется. Но видимо не каждый её заслуживает.

есть остановки, страшнее бегства —
пройдя все бездны, в конце концов,
ты научился не трогать сердца,
когда встречаешь мое лицо.

а я кругами вокруг ходила,
и умоляла!
но в этот раз
тобой владела иная сила
и, не щадя, отдаляла нас.

ох,
в это время в такие чащи,
лесов дремучих, меня несло!
— мне все казалось ненастоящим
и совершающимся назло!
я заблудилась.
(бывает с каждым),
но поиск правильного пути
привел меня к первобытной жажде —
тебя скорее перерасти!

чтоб не тянуться к тебе, как к Богу,
а, спрятав голову в облака,
освободить для тебя дорогу
и улыбнуться
(мол, свысока).
и я росла все сильней и выше!
под смех и слезы своих врагов
— я головой задевала крыши,
стоящих рядом со мной домов!

проститься с прошлым не нужен повод.
но повод был —
здоровел мой лоб!
пришлось построить огромный город,
и жить отправиться в небоскреб!

_
и если вдруг, возжелав согреться,
ты прибежишь на мое крыльцо;
я обещаю — большое сердце,
всегда признает
твое
лицо.

Ах Астахова

Можно и сюда выложить, моё довольное и  невыспавшееся лицо. Просто очень счастлива провести здесь хоть одну лишнюю минуту. 

Дочитываю «Поющие в терновнике». Давно не находила себя в книгах, почти в каждой строчке. Всё время откладывала эту книгу, то её не было, когда хотела купить, то на книжный рынок никак дойти не могла, в общем причин было уйма, чтобы не читать её. Да и я как-то под впечатлением от любимого Гюго, думала, что читать любовный роман после него будет как-то не очень. И вот, я всё таки её купила. Не спала несколько ночей, просто проглатывала страницу за страницей. Читала и видела свою жизнь, только вот ты не Ральф, а я не Мегги, и глупо в этой истории видеть себя, узнавать в каких-то цитатах, единственное, что в этой истории сбудется, так это то, что мы то уж точно не будем вместе. Нужно взрослеть и прекращать выдумывать и верить в сказки, как бы сложно не было. Мне точно пора взрослеть.

Пусть мы и сами знаем, что оступаемся, знаем даже раньше, чем сделали первый шаг, но ведь это сознание всё равно не может помешать, ничего не может изменить, правда? Каждый поёт свою песенку и уверен, что никогда не слышал ничего прекраснее. Неужели ты не понимаешь? Мы сами создаём для себя тернии и даже не задумываемся, чего нам это будет стоить. А потом только и остаётся терпеть и уверять себя, что мучаемся не напрасно.

—Колин МакКалоу «Поющие в терновнике» 

А я снова в Одессу, ура! Завтра очень загруженный день, интересно, побью рекорд своих 26 км за день. Уже в предвкушении этого безумного счастья. С этой поездки начинается череда путешествий. За 7 дней 6 городов, и целом, за этот месяц 8 или даже 9 городов, как повезёт, мой максимум пока что, но я надеюсь это только начало. Ну а, до Одессы осталось 10 часов, и я радуюсь, как ребёнок, что скоро мы снова буем вместе, моя самая сильная любовь

Всегда найдется женская рука,
чтобы она, прохладна и легка,
жалея и немножечко любя,
как брата, успокоила тебя.

Всегда найдется женское плечо,
чтобы в него дышал ты горячо,
припав к нему беспутной головой,
ему доверив сон мятежный свой.

Всегда найдутся женские глаза,
чтобы они, всю боль твою глуша,
а если и не всю, то часть ее,
увидели страдание твое.

Но есть такая женская рука,
которая особенно сладка,
когда она измученного лба
касается, как вечность и судьба.

Но есть такое женское плечо,
которое неведомо за что
не на ночь, а навек тебе дано,
и это понял ты давным-давно.

Но есть такие женские глаза,
которые глядят всегда грустя,
и это до последних твоих дней
глаза любви и совести твоей.


А ты живешь себе же вопреки,
и мало тебе только той руки,
того плеча и тех печальных глаз...
Ты предавал их в жизни столько раз!


И вот оно - возмездье - настает.
"Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.
"Предатель!"- ветки хлещут по лицу.
"Предатель!"- эхо слышится в лесу.

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.
Ты сам себе все это не простишь.
И только та прозрачная рука
простит, хотя обида и тяжка,

и только то усталое плечо
простит сейчас, да и простит еще,
и только те печальные глаза
простят все то, чего прощать нельзя...

Е. Евтушенко

И вы смотритесь отлично, будто фото в журнале
И он нормальный парень, и он нравится маме, но
Одно «но» все же есть
Если все так хорошо, почему сейчас ты здесь?

И тогда он говорит «мы будто все жизни до этого вместе были, а в этой нас развели, и придётся нам жить порознь, искать друг друга в толпе, вздрагивать при каждом напоминании. Пусть будет так. Нужно подождать. Встретимся в следующей жизни и снова будем вместе».

А сижу и думаю, после твоего ухода я разучилась писать, думать и говорить, вот так, как раньше. С тобой из моей жизни ушло всё. Ушло, но для того, чтобы освободить место для новых мыслей и новых взглядов. Ну а тебе... тебе желаю, чтобы твои глаза всегда горели, потому что таких глаз я больше никогда не встречу. До встречи в следующей жизни

Сессия на заочке. Снова срываются маски, кто-то кричал о великих чувствах, пытается улыбаться в лицо, а за спиной поливает грязью, тот, кто говорил, о том, что я общаюсь с «хорошим» человеком, сам оказался гнилым внутри, говорить, что я помогала в том семестре с нашими преподавателями, а в этом просто сами (с девочками) закрывали преподавателей другого факультета, кто-то помог? Нет. Когда я радовалась, что у меня очень крутые одногруппники на заочке. Нет, ребят. Я снова ошиблась в людях. Тем не менее, 12 предметов, 2 курсовые закрыты, я ещё никогда не сдавала столько предметов на сессии. Спасибо, за возможность снова окунуться в этот мир. Подкатов преподавателей, ахаха, споров с ними, погоней и выставлением оценок, безумной усталости и прочим университетским мелочам. Впереди столько дел и столько планов. Сегодня вечер отдыха, а завтра снова в строй.