Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя.


От Астаховой перешла к Полозковой и слушаю её стихи целый день. Последняя стадия. Видимо всё очень плохо. 

09.12.18

Не знаю, что меня дёрнуло вчера, но я из блондинки превратилась в брюнетку с пепельными кончиками. Мигом отпало желание красить волосы в тёмный, хочется снова белый. 

 

Тем временем, не меняется одно, мои чувства. Я бы с легкостью в тебя влюбилась, в милого, заботливого, какого-то нереально нового человека. Хорошо, что меня тормозит и не позволяет ничего почувствовать только одно - мы ведь просто друзья и это всё абсолютно не серьёзно, ты ведь скоро уедешь, а мне придётся искать человека, с которым бы время так мгновенно пролетало и после каждого звонка хотелось бы ещё раз набрать и проговорить ещё пару часов. Так, всё, Катя, не смей влюбляться. Только не смей в него влюбляться!

+

+

по зaконам судьбы, если твое, оно к тeбе любыми путями вернется

— (via veisy)

07.12.18

(via veisy)

+

Неделя переворотов в жизни.

Видимо, кардинальные изменения решили не ждать нового года. 

Ну начнём, в среду я пришла в университет, меня пригласили в аспирантуру, и целый день я думала «счастье моё, если ты думал, что всё закончится в декабре, то извини, всё только начинается», там же встретила человека, после одного взгляда которого, я улыбалась весь день, что в прочем и помогло мне пережить дальнейшие события. Вернулась к обеду на работу. Ииии, меня уволили. Миша до последнего держался, но в главном офисе решили по-другому. Ну конечно я поплакала немножко на работе, попрощалась с ребятами, даже Саша с Димой немного расстроились, так что Роме начало влетать. Вернулась домой,  даже Мама меня начала утешать, что в принципе удивительно. Ну в общем, я конечно была не удивлена, что так закончилась моя карьера, но истерика меня все таки накрыла. В четверг вернулась подписать норм контроль, посмеялась на кафедре, пообщалась с подругами, и знаете что, встретила одного человека. Раньше, при встречи с ним, у меня дрожь по всему телу, речь не связная, а сейчас, он стоял за моей спиной, все тот же, все тот же голубоглазый блондин, смотрел на меня так же, только мне уже было все равно. Абсолютно никак, и вчерашние мысли, они как будто испарились. Год, целый год я знала, что иду на аспирантуру только из-за него, а теперь. Теперь я туда поступаю из-за себя. Мне нравится учить, нравится преподавать, читать лекции. 

 

Тем временем, до защиты диплома осталось 7 дней, у меня подписанный диплом. Я это сделала. Если бы кто-то мне сказал на 3 курсе, что я стану магистром (бюджетником) ещё и напишу сама диплом и получу приглашение в аспирантуру, я бы не поверила.

 

Кстати, без работной быть мне сейчас очень даже нравится, не смотря на какие-то материальные трудности, мне сейчас очень хорошо и спокойно. Душа отдыхает. Я отдыхаю. Только прошу себя не привыкать к событиям, которые сейчас со мной происходят, эти скоро закончится, нет ничего долгосрочного, не привыкай, это скоро испариться. Поэтому буду просто наслаждаться моментом. Не думая, что это скоро закончится. 

 

 

Пусть это тянется, как можно дольше. 

+

По нашей жизни снимут фильм
О том, как мы вдвоем выходим в открытый космос
О том, как мы с тобой весь путь пройдем
Через тернии к звездам

03.12.18

(via beautea)

01.12.18

30.11.18

Осень стала для меня переломным периодом. Именно за эти три месяца про меня можно сказать «девочка повзрослела». Я помню, как в конце августа он приехал и как сильно я обнимала его после долгой разлуки, помню каждое опоздание на работу, в те дни, когда он оставался у меня. Можно много что ещё написать, но мне не хочется. К сожалению, мне больше не хочется писать про этого человека. Насколько бы он мне дорог не был, сколько бы приятных и очень значимых событий в моей жизни с ним не случилось, он больше не часть моей жизни. Немного грустно от этого. Потому что именно с ним я бы согласилась провести остаток своей жизни. А сейчас, это уже ничего не значит. Как жаль. За эти три месяца я выросла, поумнела и очерствела. Забыла, как давно я искренне смеялась или хотя бы улыбалась, я не так часто чувствую легкость и не смотрю больше ни на кого глазами влюблённой девочки. Теперь я легко прощаюсь с прошлым, ставлю себя на первый план, говорю, если мне что-то не нравится или не устраивает. Но всё так же забочусь о своих ребятах с работы, вот сегодня у Саши был день рождения, разложила еду, порезала сыр с колбасой, поубирала, несколько раз услышала, что я идеальная и подучила предложения продолжить вечер. 

 

Но всё же не об этом. У меня ярко выраженная депрессия, уже 6 дней подряд я просыпаюсь в 4 утра. Вчера эмоции достигли своего пика. С утра собрала всё силы и даже улыбалась, но потом, меня начинает трясти, на глаза наворачиваются слёзы, успокаиваюсь, держусь, работаю дальше. И тут. Узнаю кое-что. Начинаются слёзы. Истерика. Пытаюсь дальше работать. Потом проблемы в работе. Мне позвонили с Одесского офиса и начали отчитывать. Я спокойно слушаю. Саша смотрит на меня, и с Димой говорят мне «не плач». Но я ведь не плакала, всё же эти слова, как раз и заставили меня плакать. Саша говорит «дай телефон» сопротивляюсь. Он уже кричит, я в другой кабинет. Он за мной. Вырывает у меня телефон. И начинает его отчитывать. Знаете, меня никто не защищал, никто не заступался. В этот момент мне стало бы безумно приятно, но истерика достигла максимума, я задыхаюсь, меня трусит, и я никак не могу успокоится. Минут 20. По дороге домой меня чуть не сбила машина. Всю дорогу домой я задыхаясь плакала. Пришла домой, проплакала в коридоре. И только к утру меня попустило. Но сегодня на работе снова. Я не успеваю с дипломом, на меня обиделся дипломный руководитель, я не знаю, когда это всё подпишу. Ещё и в группу блэк лист один тупой перевозчик написал, что я задерживаю расчёт, хотя при чем тут я, если расчёт у нас в компании 3 недели, а с момента его перевозки прошло 2. В общем, Саша снова за меня заступился. И не только Саша. Компаний 10-15 стало на мою сторону, так приятно. И хоть как-то потешило мою душеньку. 

 

 

Осень, ты многое изменила, забрала самое ценное, лишила смысла, выбила почву из под ног. Осень, что я тебе сделала, что ты так со мной? Прощай осень, забери с собой мою депрессию и старую меня. Осень, ты была слишком жестока. 

+

Это как с душой расстаться жить без тебя.

+

pizdostradaniya:

и ты думаешь, что сейчас скажешь что-то важное, что-то нужное, что-то, что заставит тебя вернуть. 

но уходя, лишь бесконечно повторяешь "мне больно" и "мне жаль", вместо "ты мне очень дорог".

 

+

И тогда летом я впервые увидел, как ты плачешь. Девочка смеявшаяся громче всех, девочка с блестящими чёрными глазами, оживавшая при одной встречи со мной, стояла и плакала. Я знал, кто в этом виноват и с грустью понимал, что ничего не смогу с этим поделать. Мне лишь хотелось спрятать тебя от всего мира, обнять тебя так, чтобы ты оставалась лишь моя и никто тебя не мог забрать. Потом, когда мы остались вдвоём, я видел, как тебя трясёт, я чувствовал эту дрожь на себе. Не было печальней дня, ведь именно тогда ты собрала все силы, моя хрупкая, маленькая девочка, собрала всё силы и ушла от меня. В последующие наши случайные встречи, больше не видел, твоих сияющих глаз, а только боль и обиду от того, что я тебя так и не удержал.

29.11.18

+

Разбиваются о землю громко так чувства. И идут ко дну

+

Сердце, как непослушный имплант,
В конфликте с разумом отказ от выполнения всех команд.
Я, как наркоман, ты для меня, как опиат,
Я убиваю тебя. Я, как яд.

И Слава Богу - мы не Барби и Кен!
Барби и Кен, к черту мир без проблем!
Ты - не кукла, и я - не манекен,
Просто станем друг-другу никем.

Нет другого пути...
Я или ты, кто-то должен уйти.
Нет другого пути...
Я или ты, я или ты.

27.11.18

И всё же, как бы мне не было в кайф жить одной, какой бы я сильной не была, всё равно внутри меня живёт маленькая девочка, которая хочет чтобы о ней заботились, обнимали и целовали. А я перехожу с зелёной ветки на красной, иду не спеша, а люди бегут, со всей силы, чтобы успеть на электричку, чтобы успеть на этот поезд, потому что дома их ждут любящие семьи, да неважно кто. Просто их дома ждут. А меня, что ждёт меня? Пустая квартира, пустая холодная квартира. Я тащу пакеты с едой, сама делаю мужские дела по дому, а всё, что мне нужно чтобы меня обняли и сказали, что всё будет хорошо, что я справлюсь, что мы всё выдержим. Мне хочется снова вставать по утрам, готовить завтрак, хочется вдохновлять на новые свершения, хочется быть вдвоём в этом городе-миллионике, как будто никого кроме нас. Мне не хочется обладать, мне хочется отдавать, делиться, помогать, в горе и в радости. Я так много прошу? Так много хочу? Просто почувствовать, что в этом мире я не одна, что я ещё кому-то нужна. Взаимно почувствовать. Находясь в мужском коллективе я могу получить внимание и теплоту просто надев юбку или что-то кроме объёмных худи, сделав чай, в чём-то помочь. Да просто я могу прийти и облокотиться либо запрыгнуть на стол. Ничего смешнее нет, чем слушать, как они решают с кем я буду в номере, когда мы поедем на корпоратив или ещё что-то в этом роде. Друзья постоянно спрашивают, что на личном и в принципе стоит мне только захотеть и я бы, наверное, была не одна, но они не те и душа другого просит, она когда-то нашла человека, к встречи с которым судьба готовила несколько лет, который для неё был всем. Нашла и по своей же глупости его потеряла. И поэтому, сейчас, я не верю, что в ближайшее время она мне улыбнётся и подарит такое счастье, что избавит меня от одиночества. Только боли в сердце добавит, давно оно так не болело, за живое сейчас задела. Но я одна. Я смогу, я со всем справлюсь. Я вырасту. И всё изменится, всё будет по-другому, абсолютно по-другому. Стоит только подождать.

+

тебе стоило бы видеть как он смотрит на тебя

(via soullnechnaya)

+

Начинается отчёт до самого крутого праздника, закрывающего этот год. До корпоратива ровно 1 месяц. А это значит, что через месяц я буду в моей любимой Одессе, в одном из лучших отелей Одессы пить безалкогольное ! вино, со своим кастомером и оперативником, тусить со всеми отделами, кормить чаек багетом, встречусь с дядей и с подругой, буду пить кофе в своей любимой кофейне. Одесса - моя любовь, моё сердце и душа. Через один месяц мы снова будем вместе. Мне для счастья большего не нужно. Только ты. Только ты, моя любовь, которая никогда не предашь.

26.11.18

+

+

eminem1408:

my-shelter:

И вот оно, чудо наконец-то настало. В субботу на курсах английского я почувствовала то, что искала, над чем работала несколько месяцев после нашего расставания. В субботу я почувствовала, что мне хорошо с собой, во мне начинает заграждаться гармония, меня покидают дурные мысли, я ставлю себя на первый план, не позволяю вытирать об себя ноги, но это только капля в море, по сравнению с тем, что мне ещё предстоит изменить и как много мне ещё работать над собой, восприятием себя и окружающего мира, но я меняюсь, взрослею и начинаю чувствовать счастье внутри, начинаю кайфовать от себя. И знаю, что следующие отношения, человек который встретиться на моём пути, с ним у меня будут здоровые и крепкие отношения, теперь всё будет абсолютно по-другому. На меньшее я теперь не соглашусь. Только равное мне. Только сильный и самодостаточный мужчина.

молодец! я очень рада за тебя.не оборачивайся назад. 

Спасибо большое! И за ту поддержку и за слова, которые мне многое изменили. После разговора с тобой я начала по-другому мыслить. Как глоток свежего воздуха 

25.11.18

И вот оно, чудо наконец-то настало. В субботу на курсах английского я почувствовала то, что искала, над чем работала несколько месяцев после нашего расставания. В субботу я почувствовала, что мне хорошо с собой, во мне начинает заграждаться гармония, меня покидают дурные мысли, я ставлю себя на первый план, не позволяю вытирать об себя ноги, но это только капля в море, по сравнению с тем, что мне ещё предстоит изменить и как много мне ещё работать над собой, восприятием себя и окружающего мира, но я меняюсь, взрослею и начинаю чувствовать счастье внутри, начинаю кайфовать от себя. И знаю, что следующие отношения, человек который встретиться на моём пути, с ним у меня будут здоровые и крепкие отношения, теперь всё будет абсолютно по-другому. На меньшее я теперь не соглашусь. Только равное мне. Только сильный и самодостаточный мужчина.

+

Провал года - это то, что было этой ночью. Я впервые за всю жизнь напилась до беспамятства, это ж как так можно. Предыдущий пост про внутренний голос, вот это именно оно, потому что какая-то внутренняя сила подсказывала мне оставить свою жопу, которая ищет приключений дома и писать диплом. Но я же за любой движ. Концерта я впрочем не увидела и не услышала. О чем жалею целый день, умирая на кроватке. Вечер многое мне показал, доказал и открыл глаза на многие вещи. Спасибо, что меня довезли домой, поставили водичку возле кроватки, а не остались тусить там. Не знаю, что на меня нашло вчера. Но с алкоголем я реально завязываю. И всё же, есть один минус, который мне открыл глаза на человека, этот поступок перечеркивает очень многое и теперь мне нужно время, чтобы всё хорошенько обдумать.

+

Уже никак это не скрою.
Что люблю разрушать, не строить.

+