На улице весна, цветут вишни и абрикосы. Всё распускается. Светит солнышко, а в душе настоящая зима, я чувствую, как во мне, клеточка за клеточкой умирает что-то важное, тёплое и жизненно необходимое. Догорает огонь, ветер разносит пепел. И нет больше чувств, ни к кому, ни к чему. Это странное ощущение, и становится пустым мир, который насыщен разными событиями. Медленно превращая цветы в бурьян.

Долгожданный Покой заступает ногой на порог,
Вяло тащит стопу из ботинка на коврик в прихожей,
И волочит (при жизни!) ко мне похоронный венок,
И кладет на кровать, улыбаясь невидимой рожей!

Говорит: «Я — покой, я пришел! Ты меня очень ждал!
Ни тоски, ни любви, ни метаний душевных отныне!
Одевайся в пальто, и мы молча пойдем на причал
Посидеть до утра, по невиданной сердцу причине.


Погуляем по городу, молча, без мыслей и дум,
Без друзей и подруг, без волненья и планов
на завтра!
Ничего не придет на усталый, рассеянный ум,
Кроме мыслей о море — и ты себе купишь
плацкартный!

Я встаю и иду на вокзал, а за мною Покой,
Ровно дышит в мою распрямленную гордостью
спину.
Я его не гоню — он помог мне сегодня с Тобой,
Наконец, до конца распрощаться (не наполовину).

А у моря (я верю) я снова смогу любить,
И покинет Покой, взамен мне оставив радость.
Но пока мой Покой помогает мне все забыть...
Помогает забыть, то что в памяти жить осталось.

Ах Астахова

nik7:(via plitkinainna)

 

Это были сумасшедшие 4 дня! Хотела все это написать ещё вчера, но так заговорилась, что оставила на утро. Начну с конца истории. Девочки не захотели брать такси, и поэтому на вокзал мы ехали на трамвае, который, как сказала Вика «целовал каждый светофор», и если бы мы не забрали её вещи и не отправили бежать тормозить автобус мы бы остались в Днепре до завтра. И тут начинается самое интересное, прибегаем, водитель говорит «олимпиада у вас явно была не по физкультуре», и понеслось «что-то вы воду пьёте, как будто пили вчера», Вика пишет мне «задолбал смотреть», я рассказываю, что с нами произошло, когда мы гуляли. Мы сидели смеялись до слёз, а он другу «смотри у них там точно не простая вода», я кричу «да, слабогазированная», едем, а он на нас смотрит и смотрит, Вика уже кричит «водитель смотрите на дорогу». Посмеявшись с истории, что произошла вчера, успокоились, сидим серьёзные. Водитель «смотри что-то они серьёзные сидят», и мы дальше до слёз смеёмся. Предложила Вике мандарин, он «сейчас пахнуть будет на весь автобус», мы им мандарин дали, в общем 4 часа, мы так повеселились, что когда я выходила, он мне сказал «а улыбнуться». Ещё один человек поселился в моей душе.

Теперь Днепр. Как сильно портит место, где ты живёшь ощущение о городе. Нас поселили в общагу, хотя по командировочным нам могли оплатить квартиру, но «девочки должны познакомиться с другими студентами, установить контакт». Да, единственный контакт, который я установила, контакт с локтем девочки с авиационного, парень, которой на меня постоянно смотрел. Общагу можно описать снова же словами Вики «если мы будем плохо себя вести, мы будем жить в этой общаге вечно». Без горячей воды (и места где её нагреть, и куда её вылить), без света, и в очень холодной комнате.

Первое впечатление о Днепре, город, где ларьки с шаурмой встречаются каждые 5 метров. Но все же этот город меня покорил, самыми эстетическими вывесками, самыми крутыми логотипами, продуманными фасадами, умением комбинировать в себе прошлое и настоящее, и своими стильными жителями. Мне хочется туда возвращаться ещё и ещё.

А теперь на счёт олимпиады, что похожего между нашим вузом и ДИИТом, можно заходить без пропусков, ахаха все на этом. Наш вуз такой красивый, ухоженный. Я же поступила туда просто из-за того, что он неимоверно красивый, а там он был ободранным, серым и похож на больницу. Организация олимпиады на самом низком уровне, кроме музеев куда нас свозили. Возле меня сидели списывали, после кодирования работ, коды перепутали, нас не предупредили, что отменили конкурс проектов, вытягивал ситуацию их декан, который сказал, что наш вуз он любит больше, чем ДИИТ, и который так шутил, что от смеха у меня нет ни одной нормальной фотографии. Ещё один положительный момент, нас, как лучших студентов транспортников пригласят учавствовать, в двух масштабных проектах, которые выведут Украину на новый уровень в плане развития инфраструктуры. В целом, хочется поехать ещё на десяток олимпиад, посетить сотню конкурсов и каждый раз чувствовать эту атмосферу.

Спасибо, любимому дипломному руководителю, за такую возможность. Это невероятно круто и захватывающе! Я, наверное, снова и половины не написала, ну и пусть, душа то все помнит.

eebalaja:2977: Нелюбовь - это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить... Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

Анна-Валентиновна Кирьянова

(via aliwe)

Этот день начался прекрасно, потому что кому-то пришло в голову купить билеты в Одессу. Потому что через месяц и 5 дней, будет море, кофе из любимой кофейни и прочие маленькие мелочи, который так необходимы для счастья. Одесса, ты же вылечишь мою душу?

Дай мне сложную задачу -
я ее решу.
простота меня пугает, 
стало быть и я
свой покой в душе нередко 
рушу и крушу,
лишь бы не познать на деле
легкость бытия?

Кто-то любит по течению
мелких горных рек
плыть, куда вода захочет -
быстро, с ветерком!
мне же нравится сквозь стужу,
засуху и снег
подниматься в эти горы
день и ночь.
пешком. 
Мне по нраву, через силу,
взгляда не сводить
с тех, кто в чем-то
лучше, больше и сильней меня!
я люблю, когда не видно
у людей границ,
и когда пылает сердце
веселей огня!

Когда ночь невыносимо
давит на виски
тишиной, пространством, мыслью
о финале дней.
я то знаю: все, что режет
душу на куски,
если сразу не прибило - 
сделает сильней.

Потому не бойся, друг мой,
если нам с тобой
нелегко даются чувства,
встречи и слова - 
если нужно я осилю 
самый трудный бой:

Если я борюсь за счастье,
значит я жива.

Ах Астахова

Долгое время старалась, заставляла себя ничего не чувствовать, и знаешь, у меня это получилось, и тут появляешься ты, как удар под дых и снова всё сначала, 7 кругов ада, в попытках забыть мимику, жесты, голос и тепло, которое ты излучаешь, сам того не зная. Но, если бы там, сверху, на небе что-то поменялось, перевернулось, и нас столкнуло вместе какое-то чудо, это была бы просто сказка, но к сожалению, сказок в моей жизни нет и не было. Поэтому начинаю первый круг своего ада...

yo-vivo:

в французском языке нет фразы ' я скучаю по тебе ' 

ты говоришь ' tu me manques ' что переводится как ' ты отсутствуешь у меня ' 

я люблю это ' ты отсутствуешь у меня ' 

ты как будто моя часть или орган или кровь текущая по венам. 

я не могу функционировать без тебя.

 

есть у весны конец одиночества -
солнце, люблю тебя каждую ночь!
если не светишь ты - небо закончилось,
если сияешь ты - все началось!
я босиком выхожу в предрассветное
утро
и счастье смеется в груди:
есть у души моей детская, светлая,
вера, что лучшее ждёт впереди!

все расцветает и все распускается!
я замираю и видится мне -

все начинается!
все начинается
просто открой свое сердце весне!

Ах Астахова

Кого на распределении взяли на работу на станцию Одесса-Порт? Кто об этом и мечтать перестал? Начну сначала. Всегда удивлялась тому, как ко мне относятся преподаватели-мужчины, и сегодня на лекции, преподаватель пожелал удачи в завтрашней игре, и на сегодняшнем распределении, улыбаясь «вы же магистры-умнички». Обязательно нам нужно было посетить только один региональный филиал, по месту прописки. И, знаете, когда мы были на практике на 3 курсе, я думала, что к нам относятся, как к дерьму какому-то, неет, это ещё было людское отношение, то что нам предложили, мне кажется, дворники больше получают, мы вышли без настроения, сходили для приличия на пару предприятий и собирались уходить и тут зам декана «а ну быстро пошли к одесской жд», ну как написал недавно один человек «по-моему, ты не ровно дышишь к Одессе» и конечно же мы пошли, а там просто самые добрейшие люди на свете, начальник отдела кадров дал мне свой номер, сказал, когда приеду практику могу начинать работать. Мне так тепло стало. Я впервые решила, что нужно делать то что хочу, и перед распределением спросив куда мне устраиваться на работу? «решай сама», ну вот я и решила. Но больше всего меня удивило, и приятно порадовало то, что сказав, что меня взяли первое что он сказал «а по моей специальности работа есть?». После этого все разложилось по полочкам. Неужели, в моей жизни появился человек, который все бросит и уедет со мной в другой, незнакомый город?
Никто и, наверное, никогда не сможет смотреть так, ты смотришь. Узнаю тебя среди толпы, в темноте, видя твои блестящие глаза. Как быстро бы не бежала, с кем не была, везде ты, ты и ещё раз ты... как от тебя избавиться, скажи? Замечаю все до малейших мелочей. Мы сегодня снова одинаково оделись. И почему-то защищаю тебя до последнего, чтобы то ни было, не смотря на все печальные последствия. Что за напасть? Моё сердце упрямо стремиться, тянется к тебе. И эти нити никто не в силах разорвать. Пожалуйста, спаси меня от себя. Мне так нужно просто быть рядом с тобой.

В голове ураган мыслей, который не может сформироваться в не то чтобы в какую-то завершённую мысль, этот хаос просто не может преобразоваться в какие-то простые, невнятные предложения. Мыслей слишком много, и осознание того, что если я их не напишу вразброс каким-то потоком, я взорвусь. Все ли у меня хорошо? Однозначно ответить на этот вопрос не могу. Нет особых причин для того чтобы чувствовать себя несчастной, но так же нет причин, для счастья. Хотя есть одна - на улице солнышко и его энергия помогает мне жить дальше.

Вчера фотографировалось для журнала, шла по городу такая красивая, в душе весна, и плохие мысли отступили прочь, хотя бы на несколько часов, некоторые прохожие, просили снять наушники и говорили мне комплименты, конечно после этих слов улыбка на пол лица, и счастливая я продолжала свой поход по делам. В последнее время, я остро ощутила, что в моих мыслях стало больше негатива, хочется очиститься от этого всего. Поэтому сейчас допишу и займусь своей любимой медитацией.

Что касается нас, не знаю даже, что написать, раньше меня всегда привлекали какие-то интересные люди-головоломки, а сейчас я просто не могу его понять, что он хочет, что он думает и это безумно пугает. Но, все же ничто так не умиляет, как совместные завтраки, мои прогулы пар, и даже зам декана, которая бы раньше кричала на меня за эти же прогулы, сегодня улыбнулась и сказала мне «о, привет».

Завтра важный день, для меня и всей моей семьи.

На улице весна, и он помыл машину, я иду улыбаюсь, думая «значит, дождя не будет».

Когда любишь кого-то, ты его любишь, и, если ничего больше не можешь ему дать, ты все-таки даешь ему любовь.

Джордж Оруэлл. 1984

Не смотря на то, что каждый день я испытываю неимоверное счастье, мало кто знает, что твориться со мной на самом деле. Маме недавно удалили опухоль, а что делала я в это время? Выступала на конкурсе. Дедушку положили в больницу и каждый день его жизнь висит на волоске. Что я в это время делаю? Готовлюсь к олимпиаде, пишу тезисы на две конференции. У подруги проблемы в семье. И что же я снова делаю? Хожу на заочку и пишу модульные тесты на дневном. Учеба заняла все свободное время, конца и края ей не видно. После победы на конкурсе у меня началась чёрная полоса, я завалила три теста, ну как, у меня 4ки по этим предметам. Сегодня я плохо написала олимпиаду. Конечно, если бы не моя лень и один человек, с которым, мне на все победы и на все успехи абсолютно все равно. Мои планы катятся к черту, когда он рядом. Такого же никогда не было.

Недавно писала, что мой дипломный руководитель, сказал, что меня никогда не обидит, и сегодня он поступком подтвердил свои слова. Я расстроилась из-за того, что завалила олимпиаду и к тому же звонок мамы на счёт дедушкиной смертельной операции, я просто не могла сидеть и веселиться. Он зовёт меня к себе «Кать, мне позвонил главный редактор журнала, попросил чтобы ты написала туда статью, я не знаю, как они о тебе узнали» буквально недавно моя статья в этот журнал была «не форматом, слишком научная», а сейчас он сами просят написать, ещё в начале недели, я хотела учавствовать в ещё одной конференции, но он сказал «Кать, хватит». Мой дипломный руководитель прекрасно знает, как сделать меня счастливой - нагрузить научной работой. Он охраняет меня от одного преподавателя, которому он просил не присваивать эту профессию, и это очень мне помогло, я начала многое понимать.

Кстати, после победы мой зав кафедрой разослал письма во все логические компании о том, что я победила, а в среду у нас распределение, интересно, куда меня возьмут. А ещё к нам приезжают ирландцы, хотят провести собеседования и международная логическая компания устраивает игру, и мы участвуем. Я не знаю на сколько меня ещё хватит. Но я смогу. Наверное, смогу.

Ещё на счёт победы, так приятно заходить в деканат «привет, победительница», «как дела, победитель?», на кафедре вообще отдельная история и как же я за это их люблю. Остался ровно месяц учебы, и когда пройдёт это время мне придётся со многим попрощаться.

Наверное, настоящие чувства это, когда тебе говорят «я тебя увидел с ним сегодня и сразу подумал, как же я рад, что ты наконец-то счастлива, а только потом, понял, и мне стало грустно, потому что счастлива то ты не со мной»
Часто он пытается меня вывести из себя, потому ему нравится, когда я злюсь, он сам не скрывая это говорит, находит за что можно задеть и наблюдает мою реакцию, весело ему, потом называет меня ребёнком и обнимает, явно понимая, что перегнул палку. Но через время все повторяется. Или вот, стоим разговариваем, а вокруг слишком много людей и плохо слышно друг друга, он наклоняется чтобы сказать мне что-то на ухо, а сам, случайно, так нежно прикасается щекой и целует в шею и просто хочется, чтобы толпа не расходилась и он повторял это ещё и ещё, что в принципе он и делает. Или, сейчас, перед сном, полностью нарушая мой график звонит «я так соскучился и очень хочу услышать твой голос», поёт песенку с моей фамилией, которую придумала моя подруга и слушает весь бред, который мне было лень ему писать. И вот я снова забываю, как это жить именно этим моментом, потому что сейчас, уже точно знаю, пусть у меня все отберут, но только чтобы в минуту, когда я останусь ни с чем, он был рядом и держал меня за руку. Сейчас, мне больше ничего не нужно, кроме этого.
Пол ночи разговаривать по телефону, и с утра уже идея пойти на первую пару, кажется не очень хорошей, но собрав волю в кулак, я пошла и послушала, как мой «любимый» заведующий кафедрой хвалит меня на потоке, хотя в какой-то момент, мне казалось, что он даже не знает, про кого рассказывает, на следующей паре, преподаватель смотрел моё интервью, улыбался, и тоже хвалил меня. А ещё за этот учебный год, у меня появилась зависимость, от походов на кафедру, и вместо английского я пошла туда, мой любимый преподаватель сразу «поздравляю, можно тебя поцеловать, а я тебя по двум каналам видел, молодец, и Евгений Семёнович фото твои показал» ну за поцеловать это шутка, у нас часто такое на кафедре, потому что мы уже семья, и я этим людям доверяю, как себе и безмерно их люблю. Начинаем разговор о нашем «любимом» заведующем «Кать, он мне в 6 утра написал, за твой диплом, хотел перед начальством выделиться» «я все понимаю, а он при чем? Он же ничего не сделал для этого» повторяя эту фразу несколько раз, смотрю за реакцией преподавателя, которые уже красные от смеха, мой дипломный руководитель протягивает мне руку чтобы пожать. Приходит ещё один преподаватель «почему ты тогда, когда я перед тобой в деканат зашёл, не сказала, что ты победила, я бы тебе уступил, не говори, что не знала, глаза то такие счастливые были». Люблю их, ни капли не пожалела, что поменяла кафедру, и то что я терпела издёвки зам декана, это малость, от того что я получила в замен. Я счастливая, потому что рядом именно те, но так боюсь спугнуть своё счастье. Так боюсь...

nervous-sea:

если честно, солнце, зачем ты мне светишь?
всё ещё, 
каждый день,
неумолимо,
слепяще,
до слёз.

ни любви, ни тепла, ни огня
не спрошу - не такая стать.
кем бы ни был ты для меня
знай:
я буду тебе помогать.


если ты не найдешь пути,
что тебя приведет к мечте - 
я любую дорогу найти
помогу:
даже в темноте.


нужно будет рискнуть - рискнем!
кораблям дам твоим причал!
мне твердят: - что ты видишь в нем?
- он тебе ничего не дал!


мол, очнись! посмотри вокруг:
сколько рядом с тобой таких,
кто теплом настоящих рук
жаждет греть.
- мне не нужно их.


для меня в жизни разниц нет:
что мне близкое далеко?
он дает мне особый свет,
от которого мне легко!


и не важно близки ли мы
разве можно просить любя?
суть в другом - в тишине зимы
он вернул мне саму себя.


жизнь прекрасна и широка
она шепчет мне: - не беги!
надо тобою его рука!
под тобою его шаги!

я не вижу в себе границ.
нет начал во мне, нет концов,
ведь среди миллиона лиц
я в нем вижу свое лицо!


и мне нравится этот сон
и закон моего бытия:

чем счастливее будет он,
тем счастливее буду - я.

Ах Астахова.

И если вспоминать один из самых счастливых дней за последнее время, то с его момента прошёл ровно год, я прекрасно помню этот день, суббота, мы отрабатывали среду за майские праздники, на лекции мы вспоминали с Ксюшей жизнь в общаге, и я так смеялась, что позже, он сказал «что ты так много веселишься?» вся группа ушла с 3 пары, а мы договорились, что я поднесу журнал на подпись. Эти воспоминания до сих пор не потускнели, я слышала шаги, и прекрасно знала, кто идёт, как только он подошёл ближе, и начал заглядывать, что я смотрю в телефоне, я обернулась, мы разговаривали обо всем, как он разыграл преподавателей, как они повелись, о том, чем чистим посуду, о том, кто где живёт, о питании, о жизни, о его друге, который может просчитать действия других людей наперёд, если честно я даже помню, в каком месте мы начинали развивать какую тему, именно в этот день он мне сказал, что я умнее многих женщин, которые старше меня, именно в этот день мы шли по пустому универу, только мы, и кажется счастливей меня не было человека, я бы с удовольствием переживала этот день ещё и ещё. Именно, год назад, я в своём твиттере увидела скрин, и решила вернуться сюда. Я знаю, что не возможно вернуть прошлое, и что время все меняет. Все проходит, и все заживает. Тебе я могу сказать, только огромное искреннее спасибо, за меня, такую, как я есть сейчас и как всегда желаю тебе только счастья.