Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя.

(via imsoawesome)

Каждый раз когда мы виделись, он смотрел на меня так, как будто бы последний раз. Как будто думал, что мы никогда больше не встретимся, думал, что после нашей встречи я испарюсь, исчезну и больше не появлюсь в его жизни. Он смотрел, пытаясь сохранить в меня в своей памяти, пытался запомнить мои глаза и то, как я улыбаюсь глядя на него. Я же в это время, отводила глаза и боялась посмотреть на него. Боялась произнести хотя бы одно слово, чтобы не нарушать тишину, не портить момент. У меня тоже было чувство, что каждая наша встреча может быть последней, но где-то в глубине души надеялась, что мы ещё встретимся. Моя душа и сердце, кажется, уже навеки принадлежали ему и он, как самый наглый вор не хотел мне их возвращать.
мне нравится контролируемое одиночество. мне нравится блуждать по городу в одиночку. я не боюсь возвращаться в пустую квартиру и лежать в пустой кровати. я боюсь ни по кому не скучать и никого не любить

(via jgroup)

Уже вторую неделю подряд, в четверг, у меня истерика и я не могу сдержать слёзы. Просто не могу. День какой-то проклятый. Каждый раз говорю себе «Кать, хватит доверять людям», и каждый раз, как наивный ребёнок, доверяю. Так обидно стало. Моя жизнь последние пол года катиться к черту. И мне просто хочется спросить «зачем?» у человека, который в этом виноват. Но я и слова не могу сказать ему. Ни одного долбаного слова. Что я сделала, почему я это заслужила? За то, что относилась лучше всех? Утро началось прекрасно, я увидела своего любимого преподавателя, на вопрос «а у тебя как дела, Катюш?» я ответила радостно «скоро пятница», что вызвало улыбку не только у меня, но и у стоящих рядом преподавателей, а ещё мне подтвердили практику в управлении в Одессе, и тесты наконец-то сегодня хорошо написала. И оценки в зачетке почти все стоят. И зав кафедры удивился, что только по его предмету у меня 4. И тут, я разговариваю с человеком и получаю нож в спину. Я слышу разговор ещё одной компании и количество ножей в моей спине растёт. Держу себя в руках, иду на другую кафедру выставлять автоматы, преподаватели видят в каком я состоянии, начинают в шутку ругаться, чтобы меня рассмешить, заходит ещё один преподаватель и на всю кафедру кричит «Катюш, держись». Мысли в голове перемалывают меня, как мясо в мясорубке. Я держусь. Все хорошо. Дошла до станции метро и не выдержала, все оказалось сильнее, эта обида и эти ножи внутри порезали все живое во мне. Я должна себе пообещать, больше не верить словам, все эти крики о любви, о больших чувствах, дружбе - ложь, если они не ведут за собой никак действий. Я хочу быть одна, это намного лучше, чем потом расхлёбывать это все. Пусть, я сейчас говорю, как подросток, мне все равно. Но так больше никто не причинит мне боль. Я больше никому не верю. Крики о чувствах, это бесполезно выброшенные слова на ветер. Они для меня больше ничего не значат.

Вчера целый вечер думала о том, что у всего есть срок годности. Даже у людей, хотя это не очень красивое сравнение, потому что мы не вещи. Очень сложно писать от себя, но стоит попробовать. Я поняла, что все равно или поздно заканчивается, сильные чувства, вечные клятвы, вселенская боль, отношения, которые, когда-то нам казались вечными. У всего этого есть срок годности. Я не скажу, что я стала пессимистом, просто намного легче отпускать, зная, что рано или поздно наша жизнь закончится и все эти переживания, что сейчас не дают мне жить тоже закончатся. И как бы сильно не кололо сердце, как бы оно не стучало и как бы не было больно «это чувства, и они пройдут». И хотя я чувствую то, что скорее всего до этого не чувствовала, я верю, это пройдёт. Я придумала иллюзию. Я влюбилась в слова, во взгляды и улыбку. В то, что мы похожи. Я все выдумала. Теперь эти чувства гниют у меня внутри. У них закончился срок годности и теперь они не живут. Они убивают меня, они поражают все органы. Недавно, смотрела интервью и там прозвучала такие фразы «неразделённая любовь это просто наше желание быть замеченными, мы не думаем о чувствах других людей, в этот момент мы думаем только о себе, это не чувства, это эгоизм» вот именно поэтому нужен отпускать, даже если очень тяжело, даже если душа болит. Нужно не думать не только о себе, а и о других. Я говорю тебе спасибо за все и стараюсь отпустить. Чтобы не мучать Нас.
Если тебе к человеку хочется подойти со спины и обнимать долго-долго, то ты можешь смело с ним жить. Нежность — вот что самое главное в любви. Зачем ему нужна будет твоя внешность и твои модные одёжки, если он тебя на ощупь помнит? Это как со своим ребенком — один раз к груди прижмёшь, и уже ни с кем не спутаешь. И плевать тебе на его глаза, руки и ноги.

(via beautea)

Я знала, что отпустив прошлое начнётся новая жизнь и совершенно не важно, что отпускать. Все складывается лучше, чем я могла себе представить. Так что не очень осторожно, но маленькими шагами я иду в совершенно новую жизнь. И жду продолжения, очень жду.

Твой мир отвратителен и ты в этот мир так гармонично вписываешься. Твой мир полон боли от постоянных утрат дорогих для тебя людей, разочарований, но каждое утро ты обнуляешь свой счётчик, забываешь всю боль. Твою доброту не описать словами, в то же время ты такой упрямый, никогда в жизни мне не уступал, каждый раз шуточные игры двух упрямых придурков и каждый не хотел сдаваться, но поигрывая мы принимали это достойно. Писать и восхвалять тебя я больше не буду. Потому что ты мне больше не снишься и я уже не думаю обо всем этом постоянно. Я приняла. Это, наверное, и значит быть взрослым. Кстати, именно ты научил меня быть взрослой, именно благодаря тебе я такая, хотя, иногда, прошлое берёт надо мной верх. Я не здороваюсь, разворачиваюсь перед тобой и делаю вид, что я тебя не замечаю, потому что мне легче не смотреть и не говорить, потому... потому что нужно так, меня это устраивает. Нас это устраивает. Я мне до сих пор сложно простить. А ты, как будто бы не замечая все это, вместо того чтобы пройти мимо и тоже не оборачиваться, смотришь на меня и здороваешься. Как в тебе столько сил каждый раз прощать меня.

Вот и настал этот день. День, который я так ждала и так боялась, чтобы он наступил. Спасибо тебе за все, перечислять твои заслуги не имеет смысла, их слишком много. Ты останешься в моем сердце, как друг, брат и моя любовь. Это было тяжёлое время и одновременно такое захватывающие. Хорошей тебе догори и самых больших в твоей достижений в жизни, я искренне за тебя рада. Надеюсь, у тебя все сложится и все получится, я верю в тебя. Сегодня я немного поплачу, можно же, все равно никто не увидит. В последние два месяца в голове твой пересказанный разговор «- а ведь она никогда такого не сделает. -как вы её так хорошо знаете» отрывками мелькает прошлое. Отрывками мелькает весь этот разговор, все о чем я не могу написать. Услышав весь этот тогда этот диалог, у меня был только один вопрос «как ты думаешь почему он это говорил и так поступал?» на, что я получила ответ, который давно хотела слышать от кого-то. Мои догадки, мои мысли прозвучали с уст другого человека. Но самое ужасное в этом всем, что я не могу теперь его простить, за все что он натворил, я очень хочу спросить, чего он добивался, но не хочу готовить ему ни слова. Так будет правильно. Нужно отпускать. Всех нужно отпускать. Просто хочется чтобы ты знал, я всегда помогу. Потому что наша дружба для меня очень много значит. Ещё раз удачи, я знаю все у нас будет круто.

Иногда бывают настолько счастливые вечера, что ни одной фотографии нет, потому что столько обсудили, о многом поговорили и на душе легче стало. Сколько признаний, которые давно уже пора кому-то рассказать. Хорошо, что есть люди, которые доверяют и которым можно рассказать всё. И писать ничего про этот вечер не хочется. Спокойно и легко. Все хорошо. Спасибо за это. А самое главное этот вечер дал мне понять, чего я жду, а точнее кого. Знаю, что все будет хорошо. Завтра жизнь начнётся с нового, чистого листа.

И спросит тишина: Скажи, в чём моя вина? В том, что всегда молчу. Лишь взглядами быстрыми. Отмечу про себя, твою красоту. Пока другие молятся искренне.

Происходит то, что я никак не могла ожидать, мысль об этом раньше вызвала бы у меня дикий смех. Что я притягиваю в свою жизнь, почему я вечно нарываюсь на приключения? Эти два дня сведут меня с ума, но знаете, самое страшное то, что внутри меня такое странное тепло и счастье. Интересно, что будет дальше.

Второй день и почти все хорошо. У нас сегодня была лекция по логистике продаж и нам рассказывали разные фишки касающиеся физиогномики, это было очень интересно, тем более, что лекцию вёл мой дипломный руководитель, мы смеялись всю пару, ну почти всю, когда все начали писать мы ушли. Опоздали на пару к зам декану, потому что из-за пробок нам поздно привезли шарики, но потом, когда мы пришли счастью этой женщины не было границ, она мне даже «Катюш» сказала несколько раз, впервые за 5 лет. А ещё мы в прошлом году дарили ей торт, так он ей так понравился, что сегодня она спросила, где я заказывала его. Я понимаю, что доброта человека зависит от количества нежности, которую он получает от других людей, а тем более счастье женщины, когда мы дарили подарок я почувствовала такую радость и счастье внутри. Сделали фото на память, когда-нибудь мы сфотографируемся всей группой, хотя нет, такого не будет никогда. Я зашла в деканат, там был какой-то парень и я говорю секретарю «можете нас сфотографировать» нужно просто увидеть было его удивлённое лицо. Пришёл Андрюха, который вчера мне три раза написал, что я лучшая. Ну как я могла его не пригласить. Пошли вчетвером в кафе, сидели шутили, смеялись, чай пили, жаловалась ему, что скучно одной домой идти. А в завершение рабочего дня на любимой кафедре, с самыми-самыми лучшими преподавателями, обожаю их шутки. Ещё о моей работе разговаривали с начальником департамента службы перевозок. Я в шоке и в восторге! И ещё меня порадовало то, что в апреле мы едем на несколько дней в Днепр, я давно мечтала туда съездить, когда-то даже поступить туда хотела. Все мечты сбываются. А если ещё в Польшу поеду. Кстати, в последнее время со мной происходит такая магия. Я не буду рассказывать, но это все очень мило и очень круто. И ещё кое-что. Может быть скоро напишу. Я жду подвоха от происходящего.

Стой. Проживи со мной это мгновение. Пусть это будет последний миг, последняя встреча. Ты же помнишь, когда мы вместе совершенно не важно кто рядом, есть только мы. Делай вид, что ты никого не замечаешь, точней продолжай делать вид. Говори, пиши, думай. Как будто для нас это по-прежнему что-то значит. Дай мне запомнить каждое твоё слово, твой самый добрый и искренний взгляд, твои жесты и твою мимику. Ты навсегда останешься в моем сердце. Запомни и ты меня. Посмотри. Задержи свой взгляд на мне. Я хочу знать, как прошёл твой день. Расскажи, пожалуйста. Побудь со мной, сейчас, в этом моменте. Пусть он будет мимолётный, но мы оба знаем, что он для нас значит. Останься здесь, сейчас со мной. На несколько минут. А затем уходи.

(via kutabare)

Зимой искать в тебе весну

(via beautea)

Я пережил свои страданья,
Я разлюбил свои мечты...

И.Гончаров, " Обыкновенная история "

Каждый из нас знает, что одно мгновение может изменить ход событий, перечеркнуть три года жизни, лишить нас близкого человека или наоборот подарить нам счастье. Жизнь состоит из отрезков, чередующихся полос, чёрных или белый, и порой, как бы сильно мы не контролировали свою жизнь, кто-то там, сверху, смеясь рушит наши планы. И только мы можем решать, падать на колени, плакать и жалеть себя или собрать всю волю в кулак и просто продолжать двигаться дальше. Ещё вчера, я сдалась, жалея себя, думала «какая я бедная, как со мной плохо поступили» осознавая, что сама поступала не лучше, а сегодня почти полтора часа разговаривала по телефону с совершенно незнакомым человеком. Все меняется, все приходит и уходит, я с легкостью прощаю и не держу обиды, если ты нужен человеку, то он тебя найдёт, попросит прощения (или наоборот) и вернётся к тебе. Двигаться дальше это значит, быть готовым к новому, но если это «новое» зависит от человека из прошлого, то просто нужно смириться, простить и вернуться. Не легко отпускать, но ещё труднее, возвращаться в чью-то жизнь, не зная нужен ты там или нет. Меняющаяся череда событий расставляет все на свои места, тяжело смириться с утратой, но ещё сложнее жить, понимая, что ты нечего не сделал, чтобы вернуть, наладить, в конце концов повлиять на свою жизнь. Давайте, думать не только о себе, давайте вместе нести что-то хорошие в жизнь дорогих для нас людей. Давайте, рисковать, двигаться в перед и не зацикливаться на своих проблемах и на своём прошлом. Ведь это все прошло, а значит впереди нас ждёт что-то хорошее.

Сохранить каждую минуту счастья за последние 6 дней. Во первых не смотря на то, что в автобусе мне порвали сумку, мне попался очень вежливый таксист, который даже поинтересовался, не замёрзла ли я, пока его ждала, потом познакомилась с мамой своего парикмахера, привела свой цвет волос в порядок, ушла в понедельник с экономики и тем самым подняла себе настроение, и устроила себе неожиданную встречу, а во вторник защитила курсовой, чертёж, который, как я ростом и сделала сама, гордость меня переполняла и ещё раз спасибо за моих друзей, которым можно написать в другую страну и они оторвутся от дел и будут бегать по Москве искать мне журнал, только потому что в Украине такого нет, улыбка счастья не покидает меня, в среду меня в метро фотографировал какой-то парень на фотоаппарат, и ещё минус два предмета, крутые преподаватели, любовь к которым меня просто переполняет, зам декана, которая меня теперь хвалит на лекции и спрашивает что-то, и такие тёплые и нужные встречи, четверг и смех до слез на первой лекции, встречи и наконец-то начало книги «Над гнездом кукушки», которую я мечтала прочитать два года, самые лучшие разговоры с дипломным руководителем, а сегодня с утра, добрый мужчина в метро поднял мою варежку, хотя сзади него была толпа, которая хотела выйти из вагона, преподаватель, который запомнил только мою фамилию и заставляет меня учиться, неожиданный звонок от подруги на лекции, ещё один защищённый курсовой, ещё одна оценка в зачетке, какие-то парни, которые кричали на весь универ, что я милая, ещё один тёплый разговор с преподавателем, приглашение в ресторан от другого преподавателя, это приятно, но можно я не буду думать, кто это мог устроить, дружеская беседа с преподавателем на экономике, написанное мной письмо и конечно же самый самый лучший дипломный руководитель, который быстро мне все объяснил, отодвинув дипломницу, и отпустил меня на встречу к моей Одессе, я никогда ещё не благодарила судьбу за таких людей рядом, просто спасибо, тому кто сверху, послал мне такое счастье! Встреча с девочками, объятия и разговоры, как будто выделись вчера, «Кать, ты до сих пор с таким сложным характером и на всех возмущаешься?» «ну он же меня толкнул, это не красиво». Наконец-то найдена самая вкусная пицца в Харькове, наконец-то я чувствую радость. Я тихо говорю спасибо, чтобы не спугнуть моё счастье.

Достаточно спешки и бегства.
По свету бродить ни к чему-
Всему своё время и место
Пришло наконец-то к уму.

Всем истинам срок и всем чувствам 
Счастливым и тяжким свой час.
Приятие - это искусство, 
Что мудрыми делает нас. 
Не всем мы нужны и отныне 
Довольно с меня миражей- 
Есть в мире свои и чужие 
Пришло наконец-то к душе.

И больше ни шагу не с теми 
По свету в сердечную тьму-
Всему своё место и время 
Пришло наконец-то к уму.

Ах Астахова

Не знаю, что на меня нашло, а точнее из-за чего, все что я делаю это сплю, немного выделила время для учебы и для конкурса, еда на последнем месте. Есть конечно и хорошие моменты, встречи и разговоры, освобождение от некоторых предметов и первые в этом семестре оценки в зачётке. Все хорошо, но я устала и, наверное, закончилась, потому что почти весь день я ничего не чувствую. Вчера получила сообщение от дипломного руководителя, с которым мы договаривались встретиться на 2 паре, и позже он перенёс на 4. Единственный мужчина в университете, которого я ждала 4 часа, но зато я поняла, насколько серьёзная на мне ответственность. Кать, есть загран паспорт? Знаешь английский? Поедешь в Польшу? Но при этом пугает меня, что я могу не пройти отбор на Всеукраинском конкурсе. А ещё я уже морально готовлю себя и пора уже готовить его к тому, что я буду падать в обморок, забывать слова, в следующем году, потому что защита моего диплома будет при ректоре и проректоре нашего вуза и скорее всего при ректоре французского вуза. Перед конференцией, в этом году, он меня успокаивал два дня, в общем не повезло ему со мной, что поделать? Или повезло:) сегодня сидела у него, ему кто-то позвонил и он меня гулять позвал, по универу. В общем, не устану говорить, какая он любовь. На улице первый снег, внутри пустота. Все, что сейчас происходит очень сложно и очень запутано, я одна не смогу разобраться, но писать об этом куда-либо я тоже не хочу, все это рано или поздно закончится, я знаю, все всегда заканчивается.