Почему люди возвращаются? Ты в который раз врываешься в мою жизнь, так легко и просто, так бесцеремонно. Странно, что последние несколько недель я тебя вспоминала, все таки наша нить никогда не оборвётся. Но, ещё прошлой весной, когда в который раз я склеивала кусочки того, что от меня осталось, после твоего ежегодного возвращения, я поставила огромную точку, потому что знала, что ещё один раз не выдержу, склеивать будет нечего. Скажи, у тебя есть какой-то план, по вторжению в мою жизнь? Или есть какой-то датчик, который начинает светиться красным цветом, каждый раз, когда в моей жизни хоть что-то становиться на свои места? Скажи, почему ты который раз хочешь вернуться в мою жизнь? У нас было столько шансов и мы все их успешно просрали, может хватит уже?
И эту ночь я запомню надолго, 30 марта, должен был быть, вполне обычным днём, у нас на него были свои планы, и я редко могу сказать, что перевыполнила норму, но вчера-сегодня, это было просто что-то невероятное. Вечером меня вытащили в ресторан, к 12 часам все незнакомые люди стали друзьями, он притягивает к себе и говорит «ты мне очень сильно нравишься», подсаживается его друг «если с твоей головы упадёт хоть одна волосинка, я со всеми разберусь», уже час, концерт живой музыки закончился, мне так хочется домой, и что мы решаем, что на машине ехать не вариант, метро закрыто, и вот мы идём пешком, 8 километров, по снегу, льду и лужам. Вокруг огни ночного города, ни одного человека, иногда по проспекту проезжают машины, мы идём смеёмся, как маленькие дети, в эти моменты кажется, что этот большой город только наш, и мы такие счастливые, и вот 3 часа ночи, и просто не хочется расходиться по домам, хочется чтобы эта ночь никогда не заканчивалась. А с утра, проснувшись, вспоминая, что произошло этой ночью, просто не веришь в это волшебство, кажется, что все это сон, самый прекрасный сон. 30 марта,отныне займёт отдельный уголок в моей душе.
Я знаю, что скоро все закончится, ну а пока мне хочется ценить каждую минуту, впитывать в себя, хочется быть красивой только для тебя, ловить на себе только твои взгляды, на остальных наплевать, ведь у нас так мало времени, ещё чуть-чуть и мы все потеряем, я прошу тебя, пока у нас есть такая возможность, возьми мою руку и не отпускай, до того момента, как время не отнимет нас друг у друга. Ведь я так сильно скучаю по тебе и так сильно люблю тебя, моё счастье.

Поход другой университет начался с того, что опоздав на 15 минут, я забегаю в универ, и на меня бросают два взгляда заведующий кафедрой и преподаватель с этой кафедры, улыбаются, идём по университету, ещё раз прогоняем доклад, вижу девочек, которые участвуют, так как меня отчитали в понедельник, и объяснили, во что нужно быть одетой, я оделась так,  что сейчас прийдя в наш универ зам декана первое, что сказала «ого, какая ты красивая сегодня», а от этой женщины и доброго слова не услышишь, не то чтобы такое. И парень фотограф, из всех выступающих фотографировал меня чаще всего. В общем закинувшись двумя таблетками успокоительного, я прекрасно выступила, ответила на все все все вопросы, такое понапридумывала, такое наговорила, что кажется, если бы я продавала свой проект его бы купили в три раза дороже. Главное, с уверенным лицом. И вот так прикинув все работы, уровень научной наполняемости, я сидела и понимала, что у меня первое место. Жаль, пропускаю награждение, но лучше не быть на награждении с первым местом, чем быть на нем и не занять никакое. 

Недавно поняла одну важную вещь, сильнее всего мы переживаем те чувства, те эмоции к человеку, в которого сначала влюбились не во внешность, а в мысли. Эти чувства крепче, они держат, и с каждой секундой все больше и больше привязывают нас друг к другу. Все высказывания, мысли, манеры, тембр голоса, все, что поглощает, манит в свой плен, когда ты становишься зависим от разговоров, от касаний словами, а потом уже потихоньку влюбляешься во внешность. Ты ловишь на себе мой счастливый взгляд, я в который раз благодарю судьбу, за твоё присутствие в моей жизни. Все так просто, что хочется жить этим моментом и не думать о последствиях.
Я просто не могу, это серьёзно, если вместо подготовки к тестам мы весь вечер общались? И сегодня, просто повезло списать, потому что хорошо общаюсь с преподавателем, я вышла и радовалась 91 баллу, вместо того, чтобы переживать «я могла лучше» я просто думала, как я соскучилась. Иду писать следующий тест, тут мне одногруппники кричат «тебя зам декана ищет срочно» я не торопясь иду к ней, она с порога «иди к декану», думая, что я влипла куда-то, сейчас крику будет. Теперь маленькое предисловие, на днях я искала любую информацию о заданиях на конкурс грантов, наткнувшись на видео с самой выставки в Германии искала знакомых, слушая их восторг и благодарность фонду, а про себя думала «ой идиоты, ну как такое можно говорить? Как вообще можно давать такие интервью?». Может, кто-то помнит, как я писала, что все мои мимолётные мысли осуществляются. Так вот, захожу к декану, он говорит «завтра будешь давать интервью, ректор, ты и парень с механического факультета», пытаясь переубедить его, не подумав вырвалось «я же тупая» его удивлённое лицо и я продолжаю «я не напишу математику и физику» улыбается и говорит, только никому :) Ну, в общем, кто-то летит в Берлин в сентябре на выставку скоростного подвижного состава. и, кстати, у нас самый лучший декан, выходя от него, он меня успокоил фразой «я тоже на интервью всякую херню говорю, не переживай». Возвращаюсь в деканат, спрашиваю у зам декана почему именно я, а не её дипломница? «Декан сам тебя выбрал, и тем более ты с таким энтузиазмом рассказывала про выставку, так глаза горели, я знаю ты справишься». Спускаюсь, вижу своего дипломного руководителя, который скоро от меня прятаться будет (хотя нет, такого никогда не будет, надеюсь) рассказываю, он улыбается, видит меня счастливую «может, не только в Берлин поедешь». Скажи, это ты делаешь меня счастливой? Это ты тайно исполняешь мои желания? Потому что я теперь дождаться не могу того дня, когда мы улетим. Знаю, что ты мой ангел-хранитель. Я сегодня увидела это в твоих глазах и услышала в самом прекрасном в мире голосе.

Завтра конкурс, уже немного начала говорить, что я устала, но об этом все же знают только два человека, и больше не узнает никто, кроме вас. Дипломный руководитель говорит «я все понимаю ты устала, но это начало» и сам уставший отвечает мне на мое письмо с докладом и презентацией в 23:26, пишет «немного изменил доклад», но усталость берет своё, и некоторые слова остались с моей версии. Под призовым местом, он конечно же подразумевает первое. И его забота, о моем волнении, это наши разговоры в течении недели. Вчера они меня все на кафедре поддержали и устроили мне модный приговор. Обожаю своего дипломного руководителя и обожаю свою кафедру. Завтра очень сложный день, операция у мамы, конкурс, хорошо, что в соседнем вузе и мой побег с награждения, для сдачи тестов на гранд в Германию, я все смогу, я все сделаю. По-крайней мере в меня верит два дорогих сердцу человека, а это главное! 

 

однажды я стану минутой, я стану минутой твоею каждой.

(via fn-scar)

На одной из пар преподаватель сказал «когда перестанешь хотеть, все само придёт к тебе в руки». Только я одна из всей группы сказала «да» после этой фразы. Я не хотела, отрицала, и сдалась, знаете, как странно устроены люди, нас всегда тянет к тем, кто не проявляет к нам внимания, и отталкиваем тех, у кого колени трясутся, голос дрожит и сердце огнём пылает когда мы рядом. Как только мы что-то заполучаем нам становится не интересно, скучно. Мы почему-то всегда хотим страдать, нам всегда нужно что-то недостижимое, то что нас разобьёт на мелкие частички, чтобы жить интересней было или что-то в этом роде, я согласна, что всегда нужно стремиться к чему-то, что сложно заполучить, но это не про чувства. Я больше не хочу желать того, что меня убивает, но я скучаю, мне безумно тебя не хватает, отрезок жизни с тобой это лучшее, что случалось в моей жизни. И пока я не знаю, как это отпустить и как заглушить эту боль и отчаяние, я всегда буду рада твоему возвращению в мою жизнь.

Ещё в прошлом году у нас с дипломным руководителем был небольшой разговор суть которого можно изложить в нескольких предложениях «-Кать, ты боишься всех обидеть?» (я посмеялась и ответила) «-да, только меня никто не боится обидеть» и начала собирать все свои листики, чтобы уходить, подойдя к двери он меня окликнул и сказал «-Кать, я боюсь тебя обидеть». Этот разговор поселился во мне. В последнее время, мне очень много начали писать, говорить комплименты, парни с заочки ждут пару или их прогуливают чтобы пойти со мной до метро, хотя им в другую сторону на трамвай, я уже молчу, что они выполняют все мои прихоти. Сегодня, когда мы подошли к аудитории мне сказали «а он, сразу когда ты повернула за угла так начал улыбаться». Меня обговаривают в общаге, девочки мне передают потом разговоры, но мне это не нужно, я просто этого не хочу. Мне всегда было сложно говорить человеку, что я не могу ответить на его чувства, иногда, мне кажется, что это ранит меня больше, чем человека подучившего отказ, я живу с этой скорбью, понимая, что чувствует человек, который набрался смелости и это все мне сказал, получив на это просто «прости, я не хочу отношений». После этой беседы, я позвонила одногруппнице, которая меня удивила сказав «ты видишь, как ходят девочки на нашем потоке, а ты то в платье, то ещё как-то, всегда красиво и ухоженно, я сегодня на лекции сидела и даже мимо воли на тебя обращала внимание». Это все очень сложно, и у меня теперь так паршиво на душе. И единственный вывод, который я сделала, что нужно немного меньше смеяться, меньше наряжаться и не краситься в универ.

Мы связаны с друг другом не просто нитями, а самыми толстыми канатами, я уже никуда от тебя не убегу, с как бы быстро не бежала, все дороги ведут к тебе. Ты видишь, как руки трясутся, когда я вижу тебя? Не могу успокоиться, за несколько минут счастья с тобой я готова отдать все, что у меня есть. Я не понимаю откуда у тебя такая власть надо мной. Спасибо, что ты есть, моя бесконечная радость.
Просто полнейший завал, а не неделя, но в ней столько всего положительного. С тобой открываются все мои плохие черты, не ходить на пары, пить домашнее вино перед парой у жены ректора, спать по два часа каждый день, и быть совершенно счастливой, потому что рядом человек, который делает все, даже не подозревая этого. Сейчас все мысли в голове, как в мясорубке, за эту неделю я успела, пообщаться с проректором, который теперь один из моих любимых преподавателей, переписываться с другим проректором, зарегистрироваться на международную конференцию, услышать шутки от дипломного руководителя по поводу одного человека, при том, это было совершенно неожиданно, (откуда он узнал?), подготовиться к олимпиаде, получить приглашение на конкурс, чтобы выиграть поездку в Берлин на выставку, 200 раз сказать «я выиграю на конкурсе» и 400 раз почувствовать обратное, поговорить по душам с женой ректора, наверное, она в меня верит, как никто, посоветовала принять участие в розыгрыше грантов на учебу в Польше, получить миллион комплиментов, прогулять кучу пар, провести на кафедре два дня, услышать несколько раз «ты не человек, когда ты все успеваешь?», покраснеть после «мальчики сказали, что после того, как вы расстались ты так похорошела», прийти на пару к преподавателю, который позволяет себе пошлые шутки в мою сторону, но потом узнать его лучше и поговорить по душам, ой ну столько всего произошло, наверное буду писать ещё пару часов. Но самое главное люди, мои люди, которые отрывают меня от земли и летят со мной в небо. Хоть я очень устала, и мечтаю об отдыхе, который будет только через месяц, у меня все прекрасно. Спасибо, жизнь!
Говорит «они все не те, и смотрят не так, и говорят не то, и не могут улыбаться мне, как ты, а мысли такие глупые, и от этого я злой на них постоянно, ни говорить, ни смотреть на них не могу, и тут ты появляешься и я оживаю. Улыбайся так только мне» и вот в такие моменты я думаю, сколько же времени мы потеряли. Мой мир такой прекрасный, потому что в нем есть ты.

Нас всегда тянуло друг к другу, всегда хотелось быть вместе. Вот она, проверка: это сильнее, чем преданность, восхищение, страсть. Если тебе все время нужно, чтобы человек был рядом, это и есть любовь.

goluboglazaya: Айрис Мёрдок, Море, море

спасибо, моя бесконечная сила!
мне кажется всё же (разлукам назло),
что жизнь понапрасну ни с кем не сводила,
и, как ни крути - мне ужасно везло.

спасибо, моя быстротечная память,
за то что (и пусть, как заправский простак)
я светлое в мыслях сумела оставить,
и все позабыть, что случалось не так!

спасибо, надежда и странная вера,
за то, что вы сердце мое не щадя,
учили любить без границы, без меры,
и вновь возвращаться, на век уходя!

спасибо, мое бесконечное время,
за то, что не зная начал и концов
во взгляде моем не оставило тени,
и сильно мое не меняло лицо!

спасибо тебе.. за "не нужно/не мило"
желаю всем сердцем (о, как его жгло!)

чтоб жизнь понапрасну ни с кем не сводила,
и чтобы тебе,
как и мне
повезло.

Ах Астахова.

Это супер насыщенная неделя, столько прогулов у меня ещё не было никогда. О своём не очень удачном понедельнике уже рассказывала, но вторник это просто переворот моей жизни с ног на голову. Теперь есть отмазка вместо лекций ходить в кафе, говоря зам декана «а у нас темпус», а еще мне отдали приглашение в вуз, где будет проходить конкурс, я в рамочку его повешу, а к олимпиаде нас готовил не только умный, но и красивый аспирант, с которым, как оказалось я должна договариваться о дополнительных парах, а не мой дипломный руководитель, ну вот так он решил, если учесть, что я не люблю звонить людям, а особенно не знакомым, то все прекрасно, хотя нет, как можно к серьёзной олимпиаде приглашать готовить нас такого красивого аспиранта? Дальше, мои одногруппники по заочке просто любовь, культурные, добрые и заботливые, ну просто вау. Смеются с моих шуток, занимают место возле себя, недавно я очень сильно захотела пирожок с капустой, ну вот хочет ребёнок и все, что поделаешь, так это теперь наша фишка «ну что купила пирожок?» а я не купила, до сих пор хочу этот пирожок. Пары отдельная история, их так много, но на них так весело. А ещё с определённого времени дорога в универ стала, такая короткая, а я такая счастливая, словами не описать. Нет времени все расписывать, потому что занятия у меня не только завтра, но и после завтра и хочется отдохнуть. Просто расскажу маленькую историю о том, что с нами сегодня произошло, мы решили, что нам жизненно важно поехать в Одессу, и позже, по дороге домой мы совершенно случайно остановились возле плаката с надписью «Одесса» и поняли, что судьба. Улыбаюсь, как маленький ребёнок окутанный заботой. Я счастлива, но и грусть моментами всегда со мной. Хочется больше написать, описать каждую минуту, но чисто физически нет на это сил. Ну и пусть это будет секрет :)

Стою сжимая руку в кулак, про себя говорю «дура, что ты делаешь», а просто очень хочется побежать и броситься на шею, говорить, слушать, запоминать каждое слово, впитывать в себя взгляды. Понимая, что нельзя, разворачиваюсь и иду в другую сторону и продолжаю повторять, какая я дура. Впервые, за долгое время сказав себе «нет», а может, все таки не дура, если смогла остановиться, если смогла понять. И не важно, что это решение не привело ни к чему хорошему.

(via naslazhdenie)

(via naslazhdenie)

(via beautea)