«...и теперь мои города пусты, от того, что я, с отчужденьем Кая, научилась жить, как умеешь ты: никого на свете не подпуская» И всё это, как-то странно, ещё пару недель назад, я думала, что не смогу почувствовать что-либо к кому-либо. Думала, что внутри всё очерствело и проявления чувств было чуждо. А, что сейчас? Счастье - смотреть в его глаза, помогать друг другу на сессии, ходить в магазин за продуктами, готовить обед вместе или вставать с утра пораньше, чтобы приготовить сырники. Легко ли нам? Нет. И, часто он меня не понимает, часто перегибает палку, когда начинает шутить надо мной. Но, один раз, когда я психовала, он просто меня не отпустил. Спасибо тебе за это. Влюблена ли я? Да :) Тссс, это пока никто не знает. Я честно, не заметила, когда ты ворвался в мою жизнь и всё там перевернул, как тебе это удалось? Снова заставить меня чувствовать это тепло внутри, когда ты рядом. Мне нравится эти осторожные планы путешествий, работы, жизни, мне хочется верить, что всё это только начало. Ведь это только начало, правда? Надеюсь, это так.

я обожал тебя, не думая о тебе физически. я целовал твою улыбку и обожал твои иллюзии

—(via jgroup)

И тот, кто был всем, тот станет никем
Я прекрасно понимала почему у меня началась депрессия. Просто не могу жить без университета, без разговоров с преподавателями, без деканата, без дикой нагрузки, сегодня посреди ночи проснулась из-за того, что мне приснилось, как я иду по этажу нашего факультета и закрываю лицо руками из-за того, что я плачу. Сегодня пришла сюда на два часа раньше, встретила любимых преподавателей, с одной обсудили Одессу и, как оказалось она тоже от неё без ума. Его подруга, которая у нас вела в прошлом семестре, улыбалась мне и кричала через всю толпу, хотя буквально пару месяцев назад мы на дух друг друга не переносили, зашла на кафедру, там со всеми поговорила, в научной части просидела минут 30, встретилась с другими преподавателями. Я счастлива, мне этого безумно не хватает, и спасибо заочке, за возможность вернуться и почувствовать эту атмосферу. Вот такого общения, чтобы вроде бы говоришь с преподавателем, а этой грани вовсе нет. Сегодня произошёл такой случай, я оплачивала в банке контракт за заочку, и подошёл ко мне парень познакомиться потому что «ты стильно одета» не ну и потому что «ты красивая», это конечно повод познакомиться, самое главное в человеке. Знаете, я так устала от того, что все мне это говорят, кроме того, для кого я всё это делаю, сегодня со мной таким тоном поздоровался, что кажется я такое дерьмо и просто скажи спасибо, за то что я с тобой хоть поздоровался. Я конечно понимаю почему так, но. Сегодня для меня очень важный день, я больше не вижу блеска в этих глазах, больше они не кажутся такими ярко голубыми, и голос уже не так сладко звучит. Прошёл ровно год, как я сказала, что больше не приду, год и вот оно, отпустило, не трусит, ноги не подкашивает и говорю я абсолютно нормально. За эти две недели действительно всё очень изменилось, и думаю к лучшему. Спасибо, за всё, что со мной произошло, без тебя бы этого ничего не было
Когда-то у меня был друг, мы всегда общались шутили, потом, когда я на первом курсе уехала из дому и приезжала раз в два-три месяца, мы раз встретились, чуть позже я узнала, что он думал, что мы встречаемся, 4 долбаных месяца он думал, что мы вместе. При том, что максимальная близость у нас была поцелуй в щёчку при встрече. После того, как всё прояснилось он у меня удалил из друзей, только причиной было разные политические взгляды. И тут, я в Одессе, ответ на мою историю, начали общаться, он сказал, что помнит меня ещё маленькой первокурсницей, и как сильно все изменилось. Есть люди, которые поднимают мне настроение одним только словом и вот Вовачка один из них. Вчера мы чуть не попали в аварию, летели на такой скорости по бездорожью, чтобы отвезти меня к автобусу, после бешеной скорости в автобусе меня чуть не укачало, домой я зашла, как выдавленный лимон. И тут, я скидываю в Инстаграм последние фото из архивов с Одессы, и мне снова сообщение в Директ, после кучи комплиментов сообщение «женился бы, если б ты в севере была» ну то есть в родном городе. После этого сообщения мне стало безумно приятно и я так долго смеялась, что всё плохое, что случилось вчера просто забылось. Завтра начинается сессия на заочке, значит завтра в универ, я собираюсь, как будто бы завтра первое сентября. Просто потому что меня не покидает надежда, что мы завтра случайно встретимся. А вдруг, мы завтра встретимся? Я так хочу увидеть эти глаза. Так что давай, пожалуйста, завтра встретимся.

Все будет в порядке, все будет нормально!» -
Мой внутренний голос опять за свое!
Настаивал голос: меняй радикально
Любимых, друзей, города и жилье!


«Все будет в порядке!» Но как? Непонятно!
Печально, но голос продумал не все:
Меня невозможно тянуло обратно -
Выходит, что бегство меня не спасет!


Ответь же мне, голос: как мне загореться?
Да так, чтоб за миг не сгореть от огня?
Но голос молчал, и безумное сердце
На старые грабли манило меня!

Я знаю себя и свои недостатки,
Но все перемены даются с трудом!

«Все будет нормально, все будет в порядке!» -
Ты мне говоришь, покидая мой дом.

Ах Астахова

Чуть больше, чем через месяц мне 22, и только к этому возрасту я начинаю собой гордиться. Те, изменения, которые начались ещё в прошлом году, укоренились во мне, и порой, я себя перестаю узнавать. Поехать одной в Одессу? Жить в хостеле? Без помощи дипломного руководителя учавствовать в международном конкурсе и занять призовое место? А самое главное, научиться отпускать. Это, не всё, чем мне можно гордиться, есть те мелочи, которые ещё год или пол года назад я бы никогда не сделала, потому что стеснялась, была не уверенна в себе, хотя и сейчас это остаётся, никуда не убежать.В голове всё разложилось по полочкам, и наконец-то пришло осознание того, что каждый человек заслуживает счастья. Кто-то раньше, кто-то позже, но к каждому оно в конце концов придёт. Стоит только набраться терпения и подождать. Пока всё это писала, с ужасом осознала, что «Господи, это же 22, а я ещё ничего не добилась», нужно нагнать упущенное, в голове уже грандиозные планы. В Одессе я снова научилась мечтать. Ну а завтра еду к мамочке, наслаждаться природой и звёздным небом. Всё наладится, я знаю, всё непременно наладится.

Мы так устали,
Что жди беды.
Я не из стали,
А из воды.

Полозкова

Всё настолько плохо, что я лежу в пустой ванной в одеяле, пытаясь заставить себя съездить за безалкогольным вином и сигаретами. Видимо, брошу когда в Германию уеду. Не понимаю, что за депрессия, но в Одессе я переносила её намного легче, потому что домой приходила и от усталости сразу засыпала. Ненавижу возвращаться в Харьков после Одессы. Ещё и столько дерьма навалилось. И по-моему, я лишилась парочки «хороших друзей». Если честно, сил писать просто нет. А сказать нужно много. Интересно, меня хоть какая-то ситуация научит, чтобы я перестала помогать, заступаться и доверять людям. Даже друзьям. Никому, Кать, никому нельзя доверять.
Два дня. 50 км пешком, ещё столько же, наверное, на машине и на маршрутке. Мне говорят, что я не нормальная, пешком столько ходить, но как иначе. Все это не важно. Сегодня произошло самое главное событие в моей жизни! Я лично познакомилась со своим Дядей! Всё, что случилось в моей жизни, все главные события, благодаря ему. Образование дизайнера, квартира, умения и навыки, всё это благодаря ему. Ни один человек не сделал для меня так много, кроме мамы конечно. Бескорыстно. Просто так. Накормил меня сладким, показал, настоящий тренажёр для моряков, а ещё когда я к нему заходила, там очередь из моряков была, все на меня так смотрели, ахаха. Второй раз, когда мы уже вместе шли, у него уже поинтересовались, кто это, дядя пошутил, что я новый директор. Спросил у меня в каком городе я бы хотела дальше жить и сказал, что не разрешает мне выходить замуж. Ну вот как можно его не любить, если мы на одной волне. И это не из-за материальных ценностей. Он мне, как Папа родной, которого у меня и не было никогда особо. Столько хочется ещё написать, но это уже завтра, или, как домой буду ехать. Сейчас спать, завтра снова практика.

ни один человек на этой планете не был создан для вас, они были созданы для себя. любовь - это выбор. никто не будет идеален для вас, и я думаю, нам нужно прекратить полагать, будто кто-то там, только один человек во всем мире, был «создан для вас», потому что это неправда. никто не создан для вас, кроме вас самих. другие люди принадлежат себе. а если вы хотите, чтобы это сработало с кем-то, то речь идет о тяжелой работе, понимании, сострадании, общении и выборе

eyyyyy:mariaaa:(via jgroup)

Но, в сущности, глаза их смотревшие друг на друга под шумок разговора, не переставая спрашивали: "Можешь любить меня?" и отвечали: "Могу".

Лев Николаевич Толстой «Воскресение»

dobrolya:(via armona)

Не буду писать, чем закончились ситуации в поезде, но ночь была весёлой. Я здесь, наконец-то, в любимом городе, в городе, где с самой первой минуты чувствую себя счастливой. Не знаю почему такое ощущение, но здесь, как нигде чувствую себя, как дома. Ни в одно городе нет такого чувства. Я приехала на свой любимый пляж, безумно повезло, что была открыта моя кофейня, иногда шучу, что ради этого кофе я езжу в Одессу. Иду, счастливая, а люди на меня смотрят, как на идиотку, они то только с клуба идут, после субботней ночи. Здесь легко, потому что море, сижу слушаю шум прибоя, рядом любимые одесситы йогой занимаются. Морем пахнет. Здесь легко, потому что я не надеюсь в этом городе встретить тебя, здесь мысли другие. Свобода. Счастье. Море. Не устану тебе признаваться в любви, Одесса!
Самое приятное, когда выходишь из метро, а он стоит, смеётся и спрашивает, ожидала ли я его встретить. А я вообще не думала, что меня будет кто-то провожать. Не люблю эти прощания. Подошли к поезду, улыбается, говорит, приеду к тебе, через пару дней. А я огромными глазами на него смотрю. «Я же обещал». В поезде, я всегда еду, как бомж, джинсы, которые не жалко, футболка какая-нибудь, не накрашенная, а есть такие дамы, что шорты по короче, макияж по ярче. И, как всегда во время поездок куда-либо, со мной что-то да происходит. Не умею без приключений, карма такая. В купе я еду с 3 мужчинами. Комбо просто. За два часа дороги, со мной уже познакомились, один предложил с ним отужинать, другой решил со мной поговорить и предложить мороженое. Тяжело когда ты немного интроверт, и хочешь музыку послушать, да фильм посмотреть, а к тебе лезут. Ехать ещё 11 часов, можно делать ставки, влипну ли я куда-то ещё или нет.

Я к морю приехал и ринулся в порт
С желаньем одним: отыскать капитана,
Который без лишних вопросов возьмет
Меня на корабль, что мчит к океанам!


Я спрашивал встречных матросов в порту -
Матросы от смеха попадали в шлюпки!
Он шел мимо нас и на полном ходу
дрожащей рукою прикуривал трубку.

Я бросился вслед, как шальной ураган!
Дыханье сбивалось от быстрого бега,
И вырвалось в спину: — Прошу, капитан,
Возьмите на борт одного человека!


— Мне берег не мил, надоела земля,
Все тянет и тянет меня в эту воду!
Мне кажется, я на борту корабля
Смогу обрести дорогую свободу!


— Мне кажется, там, где не видно домов,
Среди парусов и соленого ветра
Откроется сердцу иная любовь,
И разум познает иные ответы!


Он бросил на землю рыбацкую сеть,
Взглянул на меня и промолвил: — Послушай,
Ведь ты обязательно будешь жалеть,
Как только за волнами скроется суша!

— Как только корабль накроет волной,
Тебя, дурака, непременно потянет
Как можно скорее вернуться домой,
Сидеть и мечтать на любимом диване.

И я отвечал: — Капитан, все брехня!
Я так просидел без десятка полвека!
Теперь я прошу вас: спасите меня -
Возьмите на борт одного человека!


Не ведают люди ни правды, ни лжи,
Боятся законов, ошибок и сплетен!
До самого гроба считают гроши,
Не зная, как много чудес на планете!


... От соли и солнца горела спина,
Пока ты свою прибирала квартиру.

— Мой смелый корабль спешил по волнам

Навстречу к свободе и новому миру!

Ах Астахова

Дым табачный воздух выел.
Комната — глава в крученыховском аде.
Вспомни — за этим окном впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот, сердце в железе.
День еще — выгонишь, может быть, изругав.

В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого, дорогая, хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно любовь моя —
тяжкая гиря ведь —
висит на тебе,
куда ни бежала б.

Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят — он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон —
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он любимую на деньги б и славу выменял,
а мне ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Владимир Маяковский

Мы виделись в последний раз в прошлый вторник. В понедельник, мы разговаривали с Ксюшей, и она сказала такую фразу «ты мне это сейчас все рассказываешь, а я сижу и понять не могу, почему вы не вместе» и ко всему этому, позже, добавила «а, точно я вспомнила». Несколько минут мы молчали. Я попыталась сменить тему. Странная жизнь, состоящая из установленных кем-то глупых устоев и правил. Вчера вечером и сегодня утром, всё до такой степени накалилось, что я больше не могла терпеть, давно не было такой сильной истерики. Сегодня самого утра все пошло не так. И вот я стояла в университете, в очереди в канцелярию, а он вышел из столовой, я пирожками, милее картины не было. Это единственное, что подняло мне настроение, я смеялась ещё минут 20. Эти самые красивые в мире глаза, только они меня лечат. Знаешь, именно сегодня я поняла, что мне никто не нужен, какой бы глупой не была эта ситуация. Сейчас, я твёрдо для себя решила, либо с тобой, либо я одна. Не хочу другого человека, не хочу никого кроме тебя, кроме твоего взгляда, голоса, каждой клеточки этого человека.
С утра проснулась опустошённая, больше не нужно идти на пары, вчера отдала журнал в деканат, никак не могла с ним распроститься, поставила последние оценки в зачётки. Но осознание того, что все закончилось пришло с утра. Вчера мы впервые очень сильно поссорились, был какой-то предел, когда терпишь, держишь в себе, и потом капля и всё вырывается. И я впервые не могу остыть, до сих пор. Всегда быстро прощаю людей, какую бы дрянь они не творили, а тут обида никак меня не оставляет. Я прошлась, по незнакомым улицам, под дождём, пообщалась с подругой и стало немного легче. Договорились встретиться, в 7 на море, в моём сердце, в моей Одессе, в воскресенье, и нет встречи долгожданней, чем встреча с этим городом. Как-то символично, что окна моего будущего дома будут выходить на памятник Екатерины 2 и на самое любимое место - Одесса-Порт. Я как-то переживала, что будет и что меня ждёт, хотя я до сих пор боюсь. Но, надеюсь, скоро все станет на свои места, и мой страх развеется. До скорой встречи, моя любимая, Одесса.

Дедушка, родной, я не верю, что так время быстро летит. Помню, этот день, 11 лет назад, звонила бабушке поздравить с днём рождения, никак не дозвонюсь, пошла в школу, а после уроков звонок «Дедушка умер». Целые сутки я плакала, не могла остановиться и успокоиться. 11 лет со мной нет самого любимого мужчины, самого-самого. Жаль, что тогда я была маленькая и глупая, жаль, что не было осознания, как важно говорить близким, как мы их любим. Каждый год, я звоню бабушке, поздравляю с днём рождения, и каждый год напоминаю «это же дедушки нет n-ое количество лет». Бабушка всегда забывает, но я и рада, дедушка никогда не был идеален, особенно для неё. Я помню и это главное, значит он ещё со мной, он ещё жив. Люблю тебя, дедуль, с каждым годом всё больше и больше. Спасибо, что ты у меня был, есть и будешь, пока я жива!

От того что человек умер, его нельзя перестать любить, черт побери, особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?

Джером Д. Селинджер "Над пропастью во ржи"

На память о вчерашнем дне, первом бейдже участника и первой серьёзной конференции. Хочется ещё написать шутки и тёплые беседы с преподавателями, но это займёт весь вечер. Когда дипломый руководитель отправлял нас в Днепр на олимпиаду, у него было условие «вы обязательно должны жить в общежитии, для установки новых контактов». На олимпиаде мы не с кем не познакомились, я только на награждении узнала, что у нас на этаже жили ребята с моего родного города. Прошла конференция, и я познакомилась с кучей преподавателей, работников различных предприятий, с другими факультетами. Это стоило того организационного сбора, который я заплатила. Сегодня меня уже лично приглашали поприсутствовать «ты же идёшь на первое заседание?». Я ещё больше захотела поступать на аспирантуру. Не хочется чтобы это всё заканчивалось. Пар уже нет, но я каждый день хожу в универ. Вчера мне дипломный руководитель сказал, что я прошла на международнуй конкурс, поэтому завтра иду на свою любимую кафедру обсуждать доклад и показывать презентацию. В этот раз еду в другой город, в другой вуз, ещё и сама. Немного страшно, но после этого семестра, у меня там уже полно знакомых преподавателей, которые будут со своими студентами, и заодно мне помогать. Хочется первое место, очень хочется. Не из-за того, что у меня синдром отличницы, а для того, чтобы он видел мои достижения, пусть он не хвалит, пусть он ни слова не скажет, но он увидит, улыбнётся и я знаю, что порадуется за меня. Только это для меня важно. Ни одно поздравление ректора, декана, зам декана и других преподавателей не сравнится с этим.

Самое страшное не попробовать. Вот сегодня на конференции заведующая одной из кафедр спросила «никто больше не хочет доложиться, может магистры?» из магистров была только я, и наверное, нужно было бы выступить, потому что и презентация была с собой, и доклад с конкурса тоже готов был, но я просто струсила, как всегда, побоялась выступать перед всеми заведующими кафедр, искать себе отговорки уже не вариант. Просто пообещаю себе, чтобы то ни было, пользоваться любой возможностью, любым шансом, который мне предоставляет судьба. Лучше проиграть, чем стоять, как сейчас и жалеть, что я ничего не сделала.
12 мая каждый год особенный день. С Днём рождения, Никит. Я всегда помню этот день. Уже на протяжений 6 лет. 12 мая мой самый особенный день. По разным причинам. Писала это ровно год назад. Не люблю это слово «всегда», только не в этот день. Странно тебя не поздравлять лично. Но еще год назад обещала себе, что мы больше не потревожим судьбы друг друга. Поэтому, как бы кто-то из нас не пытался напомнить о себе. Я пишу это здесь. Ты, наверное, думаешь, что я забыла, не поздравила или вообще не думаешь обо мне сегодня, это не важно. У меня в голове целый день эта фраза. С Днём рождения самый судьбоносный человек в моей жизни. С Днём рождения. Будь, пожалуйста, счастлив. Будь, пожалуйста.
Вчера мы поехали за город в музей 2й Мировой войны и на мемориал. Первое, что меня поразило это то, что в такой день, в таком месте люди устроили бизнес, катали детей на пони и лошадях, продавали шарики и сладкую вату, я бубнела всю дорогу. Как так можно? Второе, это то, что в музее, где были довольно таки интересный экспонаты, фотографии и прочее, были люди, которые просто ходили и фотографировались, и нет, это не для своего развития, а для фоточек в Инстаграм. Дети не знают истории, совершенно. Я стояла возле экспозиции с пленными концлагерей, рядом стояли дети и спрашивали у родителей «А почему они голые?» и самое страшное, что родители толком не могут ничего объяснить. Страшно, за то, что останется после того, как на земле умрет последний ветеран ВОВ, страшно, что люди приклеили себе наклейки «спасибо деду за победу» вместо того, чтобы лично подойти и поблагодарить. Страшно не видеть среди толпы, у мемориала, ни одного ветерана. Этот праздник всегда трогает мою душу, я всегда чувствую боль в этот день и не могу ничего с этим сделать.

Последняя модульная неделя. Уже нет дрожащих рук и ног во время тестирования, но и нет осознания, что все закончилось.

В понедельник поздравляли дипломного руководителя с прошедшим днём рождения. Родители передали мёд, в общем нужно было видеть, как мы с этой банкой и с подарком за ним шли, хорошо, что я его вовремя заметила, мы прятались за каждым поворотом, чтобы он нас не увидел раньше времени. Поздравили, у него так глаза горели. Сказал, что он Винни пух теперь. А мы рады, что смогли его порадовать.

Наверное, нет ничего приятней, когда тебе говорят «помню, когда когда на первом курсе к нам на кафедру постоянно заходила, такая девочка испуганная была, а сейчас передо мной стоит такая девушка красивая уверенная стоит», приятно, когда помнят и видят твои изменения. А ещё когда преподаватели верят тебе. «Я ставлю оценку тебе, но скажи спасибо Кате, если бы не она переписывала бы тест». Приятно, когда в библиотеку заходишь за методичкой, а тебя узнают, и это не из-за того, что я постоянно туда захожу, а просто вот помнят.

А сегодня ждём тесты с одногруппниками, идёт преподаватель, заходит в аудиторию, и сразу же выходит «Катюша, ты во всех конференциях и мероприятиях решила учавствовать. Умничка. Красивая такая сегодня» :) Я так буду скучать по преподавателям, безумно, буду скучать по разговорам, по тем людям над которыми можно пошутить без вреда для своей оценки, по тому, что можно в деканат, как к себе домой, по самой лучшей кафедре.

Сегодня последний тест по экзаменам, и конечно не могла же я закончить учебу и не пойти на сессию. Ладно, пойду повеселюсь, наверное. Хотя, все как всегда говорят «Он по-любому тебе поставит, он же тебя любит». Конечно, этот препод с моим дипломом с конкурса ко всем сходил, но никогда мне не ставили оценки «просто так», все время я добивалась сама, а их тёплое отношение ко мне, это уважение с моей стороны, это никаких сплетен за спиной, и моя любовь к каждому доброму и искреннему человеку.

Вчера, он мне сказал одну фразу «я так ждал, что ты меня с днём рождения поздравишь» оборачиваюсь, смотрю на него «как я могла тебя поздравить, если даже не знала, когда он у тебя?» «да ладно, я же знал, что впереди ещё 8 марта будет». После этих фраз у меня внутри всё перевернулось. Пришло осознание того, что со мной сейчас именно тот человек. И как бы жизнь не раскидала, пока мы будем жить и наслаждаться этим моментом.

Завтра меня ждёт тест у самого любимого преподавателя. У жены ректора, но только одна проблема, что это вышка, хотя, ну и пусть, на 4ку как-то сдам :) а ещё завтра забег по преподавателям с выставлениям оценок в зачётки, и возможно, пойдём группой, впервые за 5 лет гулять, ну как группой из 26 человек будет, тут кстати была бы барабанная дробь, нас будет 7 человек, а это на одного человека больше, чем на 4 курсе, когда мы праздновали сдачу гос экзаменов.