Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя.


Почему мы не ценим людей, когда они рядом. Почему эта ошибка так циклично повторяется в моей жизни. Как же мне сейчас плохо. До дрожи во всём теле. До безумной боли в сердце. Как же плохо.

25.09.18

Мы встретились где-то с тобой за пределом пространства и времени. Будучи друг другом найдены, но для целого мира потеряны. Я – упрямый мальчишка с несовместимыми с жизнью душевными травмами, мечтами и идеями. Но ты в меня верила.

Я всегда ненавидел то, что в тебе оставалось загадочным. Моя девочка  сон, со своим в животе кладбищем бабочек. И сколько же зла ещё и сколько добра ещё Мы могли бы с тобой пережить. Надеюсь ты была счастлива.

Я без тебя завтра встречу рассвет. Что будет дальше , я знать не желаю. Ответь. За причиненное счастье нужно прощать или нет? Прощай. Я тебя прощаю.

24.09.18

Не умеем отпускать. Обожаем себя доводить до истерики своими мыслями. Не умеем жить, как в этих красивых цитатах о жизни полной вдохновения, счастья и свободы. Зависимы от боли и страданий. Держим возле себя людей, которые нам не нужны. Пользуемся людьми. Знаем, что у нас всегда есть люди, которые прибегут по первому зову, с которыми можно скоротать одинокие вечера. Удивляемся, когда с нами поступают точно так же. С лёгкостью играем чувствами других людей. Этот список можно продолжать до бесконечности. Может хватит? Может, нужно отпустить, если не получается ответить взаимностью. Может, нужно перестать играть. Может, если хочешь нагуляться, то иди гуляй, пей, веселись с другими женщинами. Может, нужно начать нести ответственность за свою жизнь и жизнь близких тебе людей. И, может, пора уже взрослеть. Так легко написать и так трудно сделать. Почему мы сами усложняем себе жизнь. Ну не твоё, отпусти. Дай человеку выстрадать всю боль и начать сначала. Перестань мучать. Держать возле себя, небось пригодится. Как начать жить? Как перестать думать? А самое главное, как перестать писать, выплёскивать, вымучивать и начать действительно уходить, не держась и не надеясь? Это мир, где недостаточно надеяться на своё сердце, надеяться, что если ты такой добрый, отзывчивый, сердечный, то и другие будут такие же. Ну а пока я не знаю, как правильно жить в этом мире, но так хочу научиться.

+

+

Мы с тобой шёпотом, шёпотом спрашивали «что потом, что потом будет?». Шёпотом, шёпотом. Не хочу кричать о том, что друг друга забудем.

Ещё во вторник, когда твоя машина поворачивала во двор, я чувствовала неимоверное счастье и лёгкость. Так, как ты на меня смотришь, такими сияющими глазами, так не смотрит никто. Один взгляд исцеляет мою душу, и заставляет меня светиться. Ты мой тихий берег, успокаивающий меня, наполняющий энергией, заставляющий двигаться дальше. Только, как сделать первый шаг, если я прекрасно знаю, что там не будет тебя. Помнишь, как говорил «Они всё не те, смотрят не так, мысли не те, дурные какие-то. А ты посмотришь на меня и сердце по-другому биться начинает». Тишина спасает от лишних слов, но цена спасения льётся из глаз. Ты один способен залатать моё сердце, не оставишь на нём шрамов, поэтому я всегда ношу тебя с собой. Прекрасно понимая, что всё, что у нас осталось это воспоминания, которые живут в наших головах. Проснувшись в воскресенье, поняла, что даже последние отрывки улетучились, почти погасли. Время уходить. Единственный человек, которого так долго держала, с которым связь никогда не разрывалась, нам пора прощаться. Наше время закончилось. Мне так жаль.

Hello from the other side

+

Глаза океаны, а в них крушение.

tqm: Э. Сиболд "Милые Кости"

22.09.18

Только тогда я поняла, почему ты не плачешь, когда тебе больно.
Поняла, что бывает такая боль, которую не выплакать.

fn-scar:kubik:Джоди Пиколт «Хрупкая душа»

+

fn-scar:lavgud:(via plitkinainna)

+

Прошла неделя. Я делаю английский на завтра, Саша спрашивает не хочу ли я сходить за пиццей, в итоге взяли по шаурме и вот мы стоим ждём, разговариваем, и тут Саша «сейчас бы пивка», блиин. Неделю не пила. И вот мы уже сидим возле нашего бизнес центра, на лавочке, где ещё неделю назад меня успокаивал Дима, и где я вытирала своё море слёз. Сидим и пьём пиво, говорим о жизни. Черт. Это был лучший обед за эту неделю. Сидим вдвоём ржем на весь офис. Тоску и грусть, как рукой сняло. Чаще бы так на обед выходить.

21.09.18

Когда он появился в моей жизни я впервые подумала «неужели в моей жизни случилось какое-то чудо. Неужели это будет взаимно?» в первый день, когда вместе ехали домой, я написала сюда, что влипла и «это» влипла провожало меня домой. Когда он мне сказал, что я ему нравлюсь и когда шли ночью по морозу, пешком домой. Я была счастлива. Тогда мне уже говорили, что он плохой и что мне снова будет больно, на что я отвечала «это мой выбор и это моя боль, за которую я готова нести ответственность». Что я, в принципе, сейчас и делаю. Мне очень стыдно писать это, но возможно, когда мысли из моей головы преобразятся в текст, тогда мне станет легче. Как у всех, поначалу всё было хорошо, мы общались по телефону часами, так что с утра я с трудом продирала глаза, это при том, что заставить меня говорить по телефону не возможно, помогали друг другу. А потом. Моя депрессия. И вот уже первый шаг, к тому, что всё начинает катиться к черту. Но помню его историю, про то, как он пошёл в клуб с подругой и другом, и как он «мне сказал Олег сказал, что он был лишний». Потом, как-то вечером у меня, ему звонит подруга и он говорит, что не занят, хотя в этот момент находится со мной и разговаривает с ней ЧАС. Я всё понимаю, друзья. Но ты ведь со мной и час разговаривать по телефону, как минимум не красиво по отношению ко мне. Ладно. Сколько было обещаний, что мы поедем куда-то. Мне на день рождения подарили билеты на фестиваль в Польшу и мы не едем, билеты сгорели. Летом он едет сам на другой фестиваль и мне ничего не говорит «я на речке». Как я себя должна чувствовать в этот момент, я ведь узнала, что он поехал и проблема не в том, что он меня не пригласил. Он даже не сказал, что поедет. Мы пережили два с половиной месяца разлуки. И я не разу не упрекнула, даже когда на мой день рождения он был далеко и был единственным человеком, которого я хотела видеть. Я всё понимаю семья, с которой он видится редко. Всё хорошо. Начинаются обещания, что мы поедем в Одессу, в Берлин, в Стамбул «обязательно поедем, ты что». И тут он мне говорит «мы с Галей едем в Киев». Ну вот захотела его подруга в Киев, конечно нужно ехать, она же ни я. А потом сидим у меня «вот представляешь, какой её бывший козёл, даже вещи не помог ей перенести», и бла бла бла. «Мы пошли с ней к моему другу», «мы пошли выбирать мне очки». Хотя со мной, даже когда я прошу мы даже в парке очень редко сидим «ты что, я устал, я не могу долго ходить». Каждый раз я на последнем месте, после всех. Несколько раз я говорила «ну нравится тебе она, почему ты ей не скажешь, почему не начнёте отношения». И тут то, что меня к отталкивает больше всего «я мечтаю Галю отвезти во Львов к её папе» снова ему повторяю «ну нравится она тебе» на что «нет, это только со стороны так кажется, она меня не привлекает, как девушка». Вхахаха когда тебе всё равно на человека так жопу не рвут, чтобы сделать ему приятно. И вот то, что ставит точки «у меня проблемы. У меня есть близкие люди, которые помогут мне справиться». То есть я для тебя никто. Ок. Нет, не спорю, я далеко не идеал, и характер у меня несносный, и тяжело со мной. Я не оправдываю себя. Но почему бы тебе не отпустить меня и жить спокойно и счастливо? Зачем мучить, добивать? И ещё, я поняла, что характер девушки отчасти зависит от отношения к ней её мужчины. Сколько раз я говорила «ты не даёшь мне понять, что я тебе нужна, из-за этого я слишком много думаю, лишнего» Ещё раз повторю, я себя не оправдываю. Вся вина делится пополам. Сколько же усилий мне стоило это всё написать. И, наверное, это один из немногих постов, которые я не перечитаю. Просто надеюсь, что мне станет легче от того, что это теперь не просто мысли в моей голове.

19.09.18

Я счастлива! Универ, я так соскучилась, не смотря на то, что была там на прошлой недели. Встретила любимых преподавателей, «Кать, как у тебя на личном? Хочешь найду тебе достойного», «рада, за тебя, что ты нашла своё место», эти безумно теплые беседы и «я рад тебя видеть», посидела на лекции у дипломного руководителя, а все потому что Миша сказал, сразу идти в универ, не заходя на работу, увидела Андрюху, на весь коридор кричала ему, что он тыква, а он мне кричал, что я топинамбур, ну наши фишечки, обнялись, сказали друг другу, что соскучились. У нас были общие сборы по экзамену, и кто-то хотел поговорить с одногруппниками, а в итоге вела лекцию, то есть эти общие сборы. Возможно, это репетиция должности зам декана? Ахаха провела лекцию, задолбала всех в деканате, пошла на кафедру, показала фото с путешествия, пообщалась со своими горяче любимыми преподавателями, пошутили, посмеялись, «мы всей кафедрой решили, что ты будешь на конференции». И к нам приехала Девочка с одесского офиса, которая учиться у нас в университете, поэтому я провела экскурсию, а завтра едем на контейнерный терминал. А ещё, я у твоих ног, пока ты лечишь моё сердце, наполняешь его теплотой, я так долго тебя ждала, так долго ждала. Но это уже отдельная история. Как же я соскучилась по тебе. И почему тебе хватает лишь взгляда, чтобы я была счастлива и в душе моей царила гармония.

18.09.18

Все проходит, и приходит заново. 
Так и ты ступай своим путем! 
Время словно кончилось и замерло 
В опустевшем городе моей. 


Что ж, простимся? Знаешь, а я искренне 
Радуюсь сегодня за тебя! 
Долгое прощание у пристани - 
Страшное начало сентября. 

Впереди зима, большая, лютая. 
Но прошу: меня не забывай. 
И ты шепчешь: "Как тебя забуду я? 
Мне пора, хорошая, прощай!" 

Жить учусь по новой: без приданного. 
День за ночью, или ночь за днем - 
Все проходит. И приходит заново 
В этом новом городе твоем.

Ах Астахова

+

Кажется, я остыл.
Кажется, я ослеп.
Был я с тобой без сил,
А без тебя окреп.

Милая, не скучай -
Лучше себе сыщи!
Вся наша жизнь — трамвай,
Вся наша жизнь — пути.

Видишь ли, наш маршрут
Словно пришел к концу.
Знаешь — напрасный труд
Двигаться по кольцу.


Дом твой мне стал постыл,
Пресным мне стал твой хлеб...
Видишь ли,
я остыл
Видишь ли,
я ослеп.

Ах Астахова

+

Сейчас модно писать, что если с человеком нелегко и он делает вам нервы, то нах..й этого человека, должно быть всегда легко. Я так тоже раньше писал, а сейчас понял вот что! Но разве со мной легко? Со мной п..здец как сложно, со мной просто невозможно и порой до бесячки сукатварьненавижуубьюуродимудак. Так почему же мне, должно быть с кем то легко? Легко - это когда без чувств. Легко - это когда абсолютно наплевать. Только если между вами один секс, то легко, да и то, ненадолго. Всё остальное, тяжело. Тяжело, муторно и порой совсем невыносимо.

(via obratnonekuda)

17.09.18

(via naslazhdenie)

+

(via esthetique)

+

Моя любимая история «Кать, в ноябре конференция, ты выступаешь на пленарном (перед всем факультетом). С тебя тезисы до пятницы». Кто-то помнит, стадии подготовки к прошлой конференции, когда я говорила, что сюда ни слова не напишу, не буду гулять и отдыхать пока не сделаю работу на конференцию. А в итоге делала всё в последнюю ночь, ладно в последние 7 ночей. Только тогда я на заседании кафедры выступала. А сейчас перед всем факультетом. Мне конечно безумно приятно, что меня выбрали из всех, НО мне до сих пор страшно выступать перед зав кафедрами, преподавателями и студентами. Публичные выступления это не моё. Ой забуду слова, глаз дергаться будет, руки дрожать будут, всё по программе короче. Так кайфовала, что буду защищать диплом я буду в другом ГЭКе без них всех, так тут счастье привалило. Хотя, знаете это то, что мне сейчас нужно. Я счастлива. Не думай о плохом, Кать. Всё хорошо. Всё непременно будет хорошо :) жизнь наладится.

+

Сегодня случайно попала на венчание. И среди слов, которые говорил батюшка мне запомнилось только одна фраза «не пытайтесь заполучить какие-то части тела человека, живите в сердце, потому что, когда человеку будет плохо, когда он будет далеко, когда захочет прикоснуться к вам, он положит руку на сердце и в этот момент окажется рядом, залечит раны, подарит тепло. Стоит только приложить руку к сердцу». И тут у меня из глаз потекли слёзы. Как же это круто, люди нашли друг друга, и решили связать свои судьбы в одну, сколько смелости нужно для того, чтобы любить одного человека всю жизнь.

16.09.18

Я тебе много не рассказала
Да и в этом уже нету толку
Пусть тебя привозят вокзалы
Только не на мою остановку

15.09.18

Мир прекрасен в сердце зрячего
Злобы не таи
Красота в глазах смотрящего
Наблюдай мои


Иногда бывает горестно 
Но не в этом суть
Оставайся с чистой совестью
Не теряй свой путь 
Не суди других в пути 
Истина проста-
Ахиллес устал идти
Ранена пята 
Потому что ты искал
Слабые места
У него.
И он он упал-
Вот твой piédestal.

Говорю тебе губящему
По нему скорбя:
Красота в глазах смотрящего-
Наблюдай
себя. 

Ах Астахова

+

Полтора года назад я ходила на курсы английского, и вот на первое занятие я опоздала, тогда же познакомилась с Региной, и вот на протяжении длительного периода времени мы до сих пор общаемся, прошло время и я снова хожу на английский, и снова опоздала на своё первое занятие и снова познакомилась с одной девочкой. Которая, кстати, оказалась из города, в котором живет моя бабушка и папа. Сижу на паре, в той аудитории, где был наш первый пробный урок. Там, куда мы пришли и сидели вдвоём, когда общались. У нас интересная группа, и я понимаю, что мне так хочется ему рассказать об одногруппниках, но нет. Больше ни слова. Мне не тяжело, и на 50% понимаю, что сама виновата и не нужно мне растраиваться. Всё к лучшему, значит не моё и не нужно друг другу выносить мозг. Мне не тяжело, потому что времени думать об этом нет. После английского встречи с друзьями, дегустация кофе для украинской премии ресторанов. Потом ещё дела и ещё встречи, лишь бы отдохнуть и поспать успеть. Страдать не время и так уже самые маленькие джинсы весят на мне. Это жизнь, люди приходят и уходят, так уж принято. Всё будет у нас хорошо, я верю, только счастливы мы будем уже отдельно друг от друга.

+

Вот так и всё закончилось. Меня добавили в чёрный список. Так по-взрослому, если честно. Через час убрали конечно, но это уже ничего не поменяло. Знаете, когда увидела, слёзы рекой, Дима подбегает, говорит «пошли выйдем» и вот так сидим возле одного из самых дорогих бизнес центров города, я плачу, прохожие с сожалением смотрят. А Дима объясняет почему мне стоит начать жить новой, незнакомой мне жизнью. Ни кого не обвиняя, не говоря, что он урод, а просто впихивает мне в голову информацию, которой давно следовало прислушаться, ну и конечно «хочешь мы его с Сашей побьём? Говори адрес», мы же брат за брата. «В любой момент всё может закончиться» каждый день говорил он, подготавливая меня к тому, что как только он найдёт вариант получше, так сразу меня оставит. Девочка, которая безумно хотела любить, хотела быть любимой, которая всю жизнь об этом мечтала, видимо уже никогда в жизни не почувствует счастья. Никого больше не подпускать близко к сердцу и к душе. Да и если захочу, не получится, сердце разучилось чувствовать. В последний наш разговор я сказала «почему люди так бесцеремонно вторгаются в судьбы других людей? Почему они не спрашивают ждут их там или нет?». Отныне никто не прикоснется к моему сердцу. Не позволю. Пусть это протест маленькой девочки. Но лучше обмотаться иголками, чем чувствовать это снова.

14.09.18

btstuu:

Когда ты захочешь плакать, позови меня. Я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой. Если однажды ты захочешь сбежать, позови меня. Я не обещаю уговорить тебя остаться, но я могу сбежать с тобой. Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать, позови меня. Я обещаю придти ради тебя. И обещаю вести себя тихо. Но если однажды ты позовешь, а я не откликнусь, пожалуйста, поспеши ко мне! Вероятно в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь.

13.09.18

Сколько ещё поломанных судеб на этом берегу. Сколько людей, которые любят друг друга, но не берегут!

12.09.18

а до счастья всегда оставалось тепло и тире,
чашка чая, полшага, любая ничтожная малость.
у меня без тебя не случалось весны в сентябре,

у меня
без тебя
вообще ничего
не случалось.

— (via amazing-mes)

10.09.18